U životu postoje slučajevi kada ne želite ništa, ništa vam ne odgovara, automatski nešto učinite, i tada primijetite da čak i kad je sve u redu, niste sretni zbog toga. Pa, nije da ste uznemireni, samo da nema radosti. I netko u blizini pita: "Što želite?" I umjesto odgovora, praznina, bez misli, bez osjećaja, bez senzacija. I želje također. Viktor Frankl takvu je prazninu nazvao egzistencijalnim vakuumom, sada je naziva besmislenošću, ali kako god je nazvali, još uvijek je neugodna. Jedino što mi pada na pamet je: "Ne znam što želim." Pa odakle dolazi ta praznina i što s njom raditi? Kako to ispuniti?
Neću biti originalan kad kažem da korijeni takve praznine često idu u izdaju sebe.
Ponekad se to događa u djetinjstvu, nekad u adolescenciji, nekad već u zrelijoj dobi. Ali suština se ne mijenja iz ovoga. Postoje razdoblja u našem životu kada se odričemo nečeg iluzornog, beznačajnog, kako nam se čini, u prilog sasvim konkretnih i opipljivih koristi. Zamka je u tome što kad se odričem dijela sebe, izdajem sebe i živim tuđi život, ili barem ne moj. Jedno vrijeme, uspijeva, dobivam određene bonuse - pažnju, ljubav, stabilnost u odnosima, uspjeh - i tada se bhakta sebe počinje uporno probijati, podsjećajući se na tugu i osjećaj da sam izvan mjesta. A u isto vrijeme se javlja osjećaj da ne znam sebe, ne znam što želim, ne vidim razloga da nastavim živjeti onako kako sam prije živjela i ne vidim razloga da promijenim svoj život, jer ne znam što želim, Ja ne znam sebe. Krug je dovršen.
Možete je prekinuti povratkom u odnos sa sobom. Da bi se oni oporavili, potrebna je druga osoba, ona koja me može uočiti i povezati sa mnom. Obično se takva povezanost provodi u djetinjstvu, kada primamo odgovore na svoje postupke, emocije, osjećaje, želje, a te reakcije potvrđuju našu vrijednost i odnose vrijednost mene i drugih. U stvarnosti se češće bavimo manipulacijom, odbacivanjem, nasiljem ili ravnodušnošću (što je za dijete jednako nasilju). Kad smo u vezi s Drugom, bilo da je to mama ili druga bliska odrasla osoba koja podržava našu vrijednost i potvrđuje naš odnos (na jednostavan način, uzima u obzir naše mišljenje, donosi naše odluke, podržava nas), uzimamo vremena i tim odnosima dodamo vrijednost. Paradoks je da čak,kad se odrasla osoba ne odnosi prema meni, još uvijek posvećujem vrijeme toj vezi, čak i ako ne sa stvarnom odraslom osobom, pa makar samo sa svojom imaginarnom ili bliskom slici stvarnosti. I taj odnos postaje vrijedan za mene. I uvijek težimo očuvanju vrijednih odnosa. Nastojimo osigurati da se pažnja značajne odrasle osobe usmjeri na nas, tako da nas može opaziti, svim silama nastojimo održati bliskost s njim, čak i odbacujući sebe. Ovo je vrlo snažno iskustvo koje vam omogućuje da oblikujete vrijednost odnosa s voljenim osobama, čak i ako su ti odnosi daleko od idealnih. I uvijek težimo očuvanju vrijednih odnosa. Nastojimo osigurati da se pažnja značajne odrasle osobe usmjeri na nas, tako da on može nas opažati, svim silama nastojimo održati bliskost s njim, čak i odbacujući sebe. Ovo je vrlo snažno iskustvo koje vam omogućuje da oblikujete vrijednost odnosa s voljenim osobama, čak i ako su ti odnosi daleko od idealnih. I uvijek težimo očuvanju vrijednih odnosa. Nastojimo osigurati da se pažnja značajne odrasle osobe usmjeri na nas, tako da on može nas opažati, svim silama nastojimo održati bliskost s njim, čak i odbacujući sebe. Ovo je vrlo snažno iskustvo koje vam omogućuje da oblikujete vrijednost odnosa s voljenim osobama, čak i ako su ti odnosi daleko od idealnih.
Kao rezultat povezanosti s vrijednošću destruktivnih odnosa, osoba će u svom budućem životu smatrati vrijednim samo one odnose, odnose u kojima ste zanemareni, odbačeni i u kojima ste izmanipulirani. I najvjerojatnije, i sam će se ponašati u istoj vezi.
Naravno, ako smo iskreni prema sebi, svi pretpostavljamo i osjećamo kakav je naš odnos s drugim ljudima, bili oni pošteni, iskreni, iskreni, bliski ili ne. A. Lengle o tome govori kao o poštenoj procjeni. A djeca govore još lakše - "dobro" ili "loše", "pošteno" ili "nepošteno".
Susret s drugima pokazuje da li smo mi sami i naši odnosi onako kako vjerujemo. Ali što ako smo se u djetinjstvu suočili s činjenicom da destruktivni odnosi postaju vrijednost, a zatim, kad smo stigli u školu, dobili smo potvrdu tog iskustva od drugih odraslih, od učitelja? To iskustvo dovodi do činjenice da devalviram sebe u vezi, uvjerava me u misao da, kao što jesam, nisam dostojan poštovanja i pažnje, jednostavno sam neprocjenjiv. A onda se od ovog bolnog iskustva branim perfekcionizmom, povlačenjem na emocionalnu distancu i igranjem društvenih ili profesionalnih uloga. Često čujem ove djetinjaste odluke mojih klijenata: „Moramo živjeti tako da nikoga ne uznemirujemo“, „Normalni ljudi imaju sve savršeno“, „Samo je profesionalna razina vrijedna, ostalo je glupost“, itd. Temelje se na samo-otuđenju. Razlog njihovog dolaska na psihoterapiju u odrasloj dobi je besmisao života.
A za mene je ta besmislenost resurs. To je svjetionik koji pokazuje put do sebe. Ovo je prilika da napokon obratite pažnju na sebe, spoznate sebe, razgraničite svoje i otvorite se Drugom, različitom u Drugom. To besmislenost znači. Da osoba ima priliku ozbiljno shvatiti svoje osjećaje, senzacije, misli, namjere. Ovo je prilika da želite biti sami, prihvatiti svoje iskustvo i preuzeti odgovornost za svoje postupke, odluke i svoj život. Da, ovo će iskustvo biti popraćeno tugom, žaljenjem, tugom, ali sadržavat će i prihvaćanje, samootkrivanje, sadržavat će Život. I u životu uvijek ima mjesta za želje i saznanja o tome što želim.
Promotivni video:
Elena Purlo