U Indiji se institucija uređenih brakova oduvijek odlikovala snagom i snagom, a ta je tradicija živahnija od svih danas živih. Brojka je nevjerojatna: prema različitim izvorima, u 2013. se pregovara sa 73% do 90% svih brakova u ovoj zemlji. Na ovom plodnom tlu provedena je zanimljiva sociološka studija čija je svrha bila, na nekoliko kriterija, izmjeriti razinu zadovoljstva bračnim životom među ljudima koji su sklopili „ljubavni brak“i onima koji su u dogovorenom braku. Rezultati su pokazali da ljubavni brakovi počinju nasilno, u početnoj fazi postoji puno strasti i sreće, ali s vremenom ti osjećaji značajno slabe, a s njima se kvaliteta zajedničkog života naglo smanjuje. Suprotno tome, uređeni brakovi počinju hladno, ali pokazuju i snažan uzlazni trend: zadovoljstvo, ljubav,međusobno poštovanje i kvaliteta zajedničkog života poboljšavaju se s vremenom. Sjecište ove dvije krivulje uočava se u trećoj ili petoj godini, upravo u tom trenutku snaga ljubavi i razina zadovoljstva u uređenim brakovima nadmašuju odgovarajuće pokazatelje u ljubavnim brakovima, nastavljajući dalje rasti. Do desete godine snaga ljubavi i razina zadovoljstva u uređenim brakovima dvostruko su veći nego u ljubavnim brakovima. Štoviše, stopa razvoda u dogovorenim brakovima nekoliko je puta niža, zbog čega je stopa razvoda u Indiji jedna od najnižih na svijetu. Ista je situacija i u ostalim zemljama u kojima je institucija uređenih brakova raširena. U ovom trenutku snaga ljubavi i razina zadovoljstva u uređenim brakovima nadmašuju one koji su u ljubavnim brakovima i nastavljaju rasti. Do desete godine snaga ljubavi i razina zadovoljstva u uređenim brakovima dvostruko su veći nego u ljubavnim brakovima. Štoviše, stopa razvoda u dogovorenim brakovima nekoliko je puta niža, zbog čega je stopa razvoda u Indiji jedna od najnižih na svijetu. Ista je situacija i u ostalim zemljama u kojima je institucija uređenih brakova raširena. U ovom trenutku snaga ljubavi i razina zadovoljstva u uređenim brakovima nadmašuju one koji su u ljubavnim brakovima i nastavljaju rasti. Do desete godine snaga ljubavi i razina zadovoljstva u uređenim brakovima dvostruko su veći nego u ljubavnim brakovima. Štoviše, stopa razvoda u dogovorenim brakovima nekoliko je puta niža, zbog čega je stopa razvoda u Indiji jedna od najnižih na svijetu. Ista je situacija i u ostalim zemljama u kojima je institucija uređenih brakova raširena. Ista je situacija i u ostalim zemljama u kojima je institucija uređenih brakova raširena. Ista je situacija i u ostalim zemljama u kojima je institucija uređenih brakova raširena.
Za tumačenje ovih rezultata potrebno je važno upozorenje: takozvani brakovi i, općenito, romantični odnosi "za ljubav" izuzetno su rijetko izgrađeni na ljubavi. Barem, to uopće nije ljubav koju su učitelji čovječanstva, od Bude i Krista, preko srednjovjekovnih mistika, pa sve do F. Nietzschea, E. Fromma i najpametnijih ljudi sadašnjeg doba, isticali kao ideal. Temelj takvog odnosa su strast, ludost, ono što se na engleskom naziva infatuation. Fromm, najdublji mislilac u ljudskim odnosima, bio je sklon - možda previše strogo - da okarakterizira takvu „ljubav“kao bolnu ovisnost, često sadomasohističke prirode:
Strastveni ljudi se vjenčaju, vjerujući da ako se sada osjećaju dobro, u kratkom roku, tada će im biti dobro zajedno u budućnosti, dugoročno. Međutim, strast je, za razliku od ljubavi, kapriciozna i lako izblijedi, a ako je to bila jedina bitna osnova veze, tada ona propada, zadovoljstvo, međusobno poštovanje, interes, briga i podrška, što na kraju dovodi do rastave i razvoda. Strast je i lijep i opasan osjećaj koji se ovdje nitko ne obvezuje nepravedno osuđivati. Ona može poslužiti kao početak uspješnim vezama, ali morate shvatiti da ona neće moći postati njihov temelj zbog krhkosti, nekontroliranosti, instinkta posesivnosti koji ju prožima i sukoba koji neizbježno nastaju njome.
Dogovoreni brakovi (da se ne brkaju s prisilnim) započinju bez naleta emocija. U njima, za ljude koji unaprijed znaju da će živjeti zajedno, prozaična potreba za suradnjom i izgradnjom produktivnih odnosa dolazi do izražaja od samog početka. Oni spremno preuzimaju odgovarajuće obveze kako bi se brinuli, pazili, podržavali jedni druge, a u slučaju njihovog obostranog zadovoljstva, ta se veza s vremenom jača, što dovodi do pojave ljubavi, a ponekad i strasti.
Dakle, ovdje vidimo dva suprotna scenarija. Prvi je odnos koji započinje strašću, gdje strast prvo dolazi, a međusobne obveze, briga i poštovanje prelaze u pozadinu, ako uopće. Takvi su odnosi kratkotrajni, nefunkcionalni i pokazuju tendenciju degeneracije tijekom vremena, a ponekad se završavaju jednostavno tragično, jer, da kažem Shakespeare, "nasilni osjećaji imaju nasilni kraj". U drugom scenariju, interakcija ljudi započinje namjernim međusobnim pokušajima uspostavljanja suradnje i produktivnih odnosa, a ako je taj pothvat uspješan (a uopće nije tako teško), to dovodi do pojave svih onih slatkih osjećaja srca, štoviše, s vremenom se ne degeneriraju, već razvijati se i jačati.
Evo što piše jedan od istraživača ove teme, profesor Robert Epstein:
Promotivni video:
Znači li to da moramo masovno slijediti primjer naših indijskih drugova i preći na blagoslovljene dogovorene brakove? Ne, naravno da ne. Kako kažu u istoj Indiji, nema lotosa bez stabljike: u ugovornim brakovima, unatoč prosječnoj pozitivnoj statistici, dobivaju svoje probleme i tragedije i ne mogu rasti na bilo kojoj kulturnoj osnovi. Ali iz toga je potrebno izvući zaključke, a prije svega treba se odlučiti na pitanje za koje su odnose općenito potrebni. Mislim da odgovor nije težak: njihovo je značenje u suosjećanju, u povećanju sreće postojanja i ublažavanju njegovog tereta, u posebno povoljnim slučajevima - također za promicanje međusobnog rasta i razvoja.
S obzirom na to prvo načelo, što bih artikulirao, da osnova produktivnih odnosa nije ludilo jedno s drugim, napučenost, već da li ih ljudi znaju izgraditi na osnovi istinskog interesa jedni prema drugima, želje i sposobnosti razumijevanja, brige i poštovanja, spremnosti za -realno ulažu svoje vrijeme i mentalnu snagu jedni u druge. Strast je obično moć koja je upravo suprotna ovome, prožeta je instinktom posesivnosti ("sadizam" u Frommovoj terminologiji), žeđ za posjedovanjem osobe, njegove duše, tijela i pažnje radi vlastitih sebičnih potreba i u velikim količinama rađa sukobe, kontradikcije i mentalne tjeskobe. Strast je "ljubav prema sebi", to jest uopće nije ljubav. Antoine de Saint-Exupéry, duboki mislilac, nažalost, rijetko prepoznat kao takav, s pravom upozorava:
Ono što je za zajedničku radost i zajedničko djelovanje važno nije notorna snaga "ljubavi", snaga vezanosti, već specifični oblici ponašanja u određenim životnim situacijama i njihova stalnost s vremenom. I ovdje duhoviti Kurt Vonnegut nehotice dolazi u obzir:
Drugo načelo- gore opisani stav, kao što je to često slučaj u ugovornim brakovima, ne bi trebao biti spontana manifestacija dobre volje, od slučaja do slučaja, prema raspoloženju, već namjerni stav usmjeren na obje strane. Svaka umjetnost, koja je umjetnost odnosa, zahtijeva usmjereni, metodički rad. Zbog odbijanja da to shvatimo ozbiljno i shvatimo što moramo naučiti, skloni smo pustiti ovu stranu života i očekujemo da se sve ispostavi na najbolji mogući način. Ali to se neće dogoditi. Naš je svijet tako uređen da ako ne uložimo dovoljno napora da održimo i razvijamo sustav, on će se raspadati, u njemu će prevladavati entropija, a njegova sudbina je prerana smrt. Bez pažnje, zgrada se raspada i urušava, auto rumeni, um postaje dosadan, mišići se nereduju i slabe, a odnos … - to već znamo dobro,kako završavaju.
Spomenuta temeljna prepreka, odsutnost svjesnog međusobnog stava, također ima snažnog saveznika koji je ušao u meso i krv mnogih od nas: egocentrizam, naime, ekstremna nesklonost ulaganju nečega u svijet oko nas i, kao što se često događa, bliskih ljudi kada su nam dividende nije zajamčeno ili - o bože - možda uopće neće biti primljeno. Ali u dugoročnim vezama, kao i na mnogim drugim područjima života, postoji univerzalno načelo: ako ne uložite novac, nećete dobiti. U njih trebate ulagati, ulagati velikodušno, namjerno, svrhovito i uzajamno - to je ono što se sastoji od jednostavnog recepta stvorenog u naslovu, a najboljeg se vjerojatno neće naći. Na toj osnovi postaje moguća prava ljubav prema osobi, koju Fromm karakterizira na sljedeći način:
Ljubav je, dakle, mnogo više poput kvadrata, ojačanog i proširenog prijateljstva nego strasti prožete sebičnošću i posesivnošću. Ona ne želi podčiniti i ne želi se pokoriti, temelji se na dubokom uzajamnom interesu i srodstvu, a ne na uraganu emocija - koji nastaje jednako lako i spontano kao što nestaje. Shvaćajući to, Joseph Joubert je napisao: "Ne biraj ženu kao svoju ženu, koju ne bi odabrala kao prijatelja, ako je muškarac."
To nas je dovelo do posljednjeg problema, problema izbora: nije svaka osoba zaslužila gore opisana ulaganja, htio će i moći odgovoriti na njih podjednako. Neće svatko pobuditi naše zanimanje, imat će potreban stupanj sličnosti u ukusima i pogledima, kvalitetama koje cijenimo kako bi se omogućilo suosjećanje i pomoć. No, teorija nam ovdje neće pomoći, ovo je traženje u potpunosti u rukama sreće i naše upornosti u eksperimentiranju. Charles Bukowski, očito nije najprikladniji stručnjak za ovdje raspravljenu temu, ipak čini savršeno korektno opažanje, a odnosi se na podjednako suprotni spol:
Tako sretan lov!
© Oleg Tsendrovsky