Jednostavan jezik za roditelje o vezanosti za djetinjstvo
Evo najčešće situacije: čekate goste. Vaše dijete je također sretno zbog nadolazećeg blagdana, pomaže vam postaviti stol, marljivo pere povrće, polaže salvete, cvjeta od pohvale. Takvim ponašanjem vezanosti, on želi biti s tobom, želi da voliš, da činiš čest slučaj.
Ovdje su gosti na pragu - a dijete se iznenada osramoti, sakrije iza vas, trebali biste ga nagovoriti da izađe i pozdravi se. Takvo ponašanje vezanosti, on je oprezan sa strancima, a ne "svojim", odraslima i traži zaštitu od roditelja.
Sjedite za stolom, očarani zanimljivim razgovorom, a dijete kao da se otrgnulo od lanca: stvara buku, trči, trza vas. Ovo je ponašanje vezanosti: Postaje uznemiren kada vidi da je stranac preuzeo vašu pažnju i želi da vaša pažnja bude potvrda da je s vašim odnosom u redu.
Izgubite strpljenje, naljutite se na njega i gurnete ga iz sobe. Plače glasno, kuca po vratima, počinje histerija. To je ponašanje vezanosti: jasno ste mu dali do znanja da možete prekinuti vezu s njim, štoviše, simbolično ste ga prekinuli zatvarajući vrata, on svim silama protestira, pokušavajući uspostaviti vezu..
Osjećate se za njim, idete k njemu, zagrlite ga, vodite ga na pranje. Neko vrijeme suje, a zatim obeća da će se dobro ponašati i vi mu dopustite da ostane. Ubrzo umire, uvija se u vaše krilo i stvarno više nije nestašan. To je ponašanje vezanosti - veza se obnavlja, napetost je popustila, strah se oslobodio, dijete se iscrpi, i najbolje je oporaviti se s roditeljem.
Možda nikad o tome niste razmišljali na taj način. Možda ste pomislili, ili su vam drugi rekli da se to sve događa jer je dijete razmaženo, ili loše odgojeno, ili ružno ili pretjerano uzbuđeno. U stvari je sve jednostavnije i ozbiljnije. Samo mu treba veza s tobom. To je sve. Ako to shvatite i budete mogli vidjeti kako stanje vašeg odnosa utječe na stanje i ponašanje djeteta, mnogi će se slučajevi "lošeg" ponašanja pojaviti u drugom svjetlu.
Sjetimo se da je djetetov odnos s roditeljem za njega još važniji nego za nas odnos s partnerom, još više ovisi o ljubavi roditelja prema njemu da je nepokolebljiv, poput stijene, tako da se ta veza ne može prekinuti greškom ili glupost ili nesavršenost karaktera, izgleda, sposobnosti.
Promotivni video:
Pokušaj da se djetetu postavi „traka očekivanja“ponire ga u najdublji stres, izaziva snažne proteste. I umjesto očekivanog „pedagoškog učinka“naših naznaka i opomena dobivamo previdnu ili prikrivenu sabotažu, a ponekad i paradoksalnu reakciju: dijete pojačava upravo ono ponašanje ili kvalitetu s kojom smo često nezadovoljni. Kako radi?
Zamislite da hodate stazom preko ponora (a to je, u izvjesnom smislu, opća metafora našeg života), i osigurani ste jakim konopom, koji s druge strane drži osoba kojoj apsolutno vjerujete, više od sebe. Tako dijete doživljava privrženost roditelju, a roditelj njemu. I odjednom vam se čini da je konopac postao labav, nekako sagnuo. Što se dogodilo? Pusti? zaboravio? bacio? Gone? Ne možete tražiti, potražite i to - zastrašujuće je učiniti korak bez osiguranja. Što ćeš učiniti?
Tako je, povući se za konop, u nadi da će se samo malo progutati i sada će se ponovo razvući i postati jak i pouzdan kao i prije. Trzanje s potopljenim srcem - što ako povučete, a ispada da je na drugom kraju puštena? Ali ako ne povučeš, kako znaš?
Upravo to čini dijete kad sumnja u snagu privrženosti. Povuče konopac. Pokušava ponovo samo ponašanje koje, iz iskustva, predstavlja roditeljev odnos prema njemu. "Jesi li još uvijek moja odrasla osoba? - kao da pita. - Čak i ako to učinim? Čak i ako sam loš? Ne mogu živjeti u takvoj tjeskobi, odgovoriti brzo tako da to znam sigurno."
Ako roditelj uspije dati djetetu da shvati da ste, naravno, vi, draga, razbili drva, ali ne brinite, ja vas i dalje volim, ja sam s vama, možete računati na mene, konopac je jak, - dijete se smiri i može promijeniti ponašanje … Ako se i odrasla osoba uključi u odgovor, on sam padne pod silu tjeskobe "sad će to uvijek raditi, ja sam loš roditelj, ne mogu se nositi, ne pokorava me, to je nepristojno, morate biti stroži s njim, tako da će od sada biti obeshrabrujuće." slično tome, djetetovo se pitanje ne uklanja, već samo postaje akutnije.
Pa što bi trebalo očekivati? Da, ponavljanje tog vrlo nepodnošljivog ponašanja roditelja.
Lyudmila Petranovskaya, ulomak iz knjige "Ako je teško s djetetom"