Upoznali smo se u kući prijateljice koja nas je uvela u ozračje potpunog povjerenja i razumijevanja, a Meg, sjedeći na udobnoj stolici pored magnetofona, ispričala mi je svoju priču. Svidjela mi se njezina točnost u opisivanju detalja i temeljitost kojom je pokušavala izbjeći svako pretjerivanje i uljepšavanje koje je zajedničko većini pripovjedača. Vjerovala je da sve mora točno reći, ne propuštajući važne detalje, i pristala je objaviti priču pod uvjetom da njezino pravo ime ne bude objavljeno.
Evo ove priče, zabilježene iz njezinih riječi.
“To se dogodilo prije 10 godina, u ljeto 1978. godine, kad sam primljen u bolnicu na operaciju. U lipnju sam upravo namjeravao otvoriti vlastitu knjižaru, ali tijekom rutinskih rutinskih pregleda liječnici su slučajno otkrili da imam tumor na plućima. Nisu mogli utvrditi je li ovaj tumor zloćudan ili ne, stoga su me, očito zbog vlastitog duševnog mira, stavili na operaciju. Moram reći da sam od samog početka intuitivno osjećao da moj tumor nije toliko opasan, stoga sam se bojao operacije; barem sam imao loše osjećaje. Ovdje je možda sve što u tom pogledu mogu preuzeti.
Što se tiče mog odnosa prema religiji, iz nekog sam razloga zaključio da sam po svojim uvjerenjima prilično agnostik, a možda čak i ateist. Ali, mislim da su mi zbog privrženosti iz djetinjstva usadili ljubav prema crkvi, nikada nisam u potpunosti postao stopostotni ateist. Kako sam znao! (Nasmijala se.)
Kratko sam razgovarao o svom odnosu s crkvom, tako da možete zamisliti kako sam se osjećao kad sam bio u bolnici večer prije operacije. Tada mi se činilo da možda neću izaći. Stoga sam, ležeći u mraku, šapnuo nešto poput molitve, koja bi, kao što znate, mogla biti posljednja u mom životu.
Tako sam ležao u mraku i šapnuo: „Ne znam jeste li, ali ako jeste, prihvatite moju molitvu. Ovo je najviše što mogu učiniti. " Razmišljala sam o svom životu i pokušavala se sjetiti onoga što nisam učinila, u duhovnom smislu. A onda sam šapnuo: "Da kažem istinu, ne vjerujem da Ti postojiš, ali ako postojiš, molim Te, pomozi mi." Tada sam se okrenuo prema zidu: "Oprostite mi na nevjerici, ali, iskreno, ovo je najviše što mogu učiniti."
Iznenađujuće, operacija je prošla vrlo dobro, iako sam se nakon nje osjećao vraški - toliko me boljelo. Bol me toliko mučio da sam, ležeći nakon operacije na bolničkom odjelu, razmišljao samo o tome kada će mi dati injekciju anestetika. (Govorim o svemu tome kako bih bio potpuno iskren i iskren.) Dakle, svijest mi je ponekad bila zamagljena, pa opet pročišćena, očito, zbog činjenice da mi je ubrizgana smirujuća.
Skeptici će, možda, reći: "Pa, sve je jasno, samo su je napunili drogom do gluposti." Skeptici će reći da su na meni radili ublaživači boli. Međutim, injekcije s tim nemaju nikakve veze. Otprilike trećeg dana intenzivne njege uspio sam zaspati. I odjednom sam vidio da hodam dnom vrlo dugog i mračnog kanjona. Bilo mi je jako, jako toplo i osjećala sam se apsolutno samopouzdano, ali to je bio najcrnji i najmračniji kanjon koji sam ikad vidjela.
Promotivni video:
Zidovi kanjona uzdizali su se nada mnom poput planinskih obronaka i u početku su se činili udaljeni, ali iznenada su se približili. U nekom sam trenutku pogledao prema tim zidovima, očekujući da ću ugledati čvrstu crninu, ali iz nekog su se razloga ispostavili da su narančasto-tamni i da su im svjetlucala jarka svjetla. Tada sam već shvatio da to ima neke veze s dušama, ali ne mogu se sjetiti što sam točno vidio. Sjećam se samo da su nadahnuli ugodan osjećaj sigurnosti.
Krećući se dnom kanjona, vidio sam ispred sebe nekakvu prepreku, potpuno obavijenu maglom. Približivši mu se, shvatio sam da je riječ o svojevrsnoj stjenovitoj barijeri ili izbočini, koja je potpuno blokirala ulaz u kanjon tako da je između njega i zida kanjona bio samo prilično mali uski prostor kroz koji se jedva moglo probiti. Naokolo je bila obavijena maglom.
Odjednom sam vidio da tamo stoje ljudi: dva muškarca i još jedan čovjek, svi u sjeni. Odjednom sam prepoznala ovog čovjeka i čim sam ga prepoznala, činilo se da je izašao iz sjene na jarko svjetlo. Smiješno, ali izvana je izgledao poput glumca Genea Wildera u filmu "Willy Wonka". Imao je istu kovrčavu kosu i bio je odjeven u tamno odijelo s bijelim cijevima. Prvo sam pomislio: "Što se događa?" A onda sam, jednako iznenada, shvatio da umirem i odmah me obuzeo strah.
U tom je trenutku čovjek u odijelu rekao: "Uskoro ćete umrijeti." Upravo je to rekao: "Uskoro ćete umrijeti." Tada sam shvatio da je to "anđeo smrti". Ni on sam to nije rekao, ali znao sam da je tako. I pomislila sam u sebi da ga se možda malo bojim. Ali kad je rekao: "Uskoro ćeš umrijeti", rečeno je s takvom ljubaznošću i ljubavlju da sam se prestao bojati. Potpuno sam se prestao ičega bojati. Bio je tako drag, tako uljudan, tako … teško reći kako. Bilo je jednostavno nevjerojatno.
Sjećam se, prije nego što sam nešto rekao, malo sam razmislio, a onda kimnuvši glavom rekao sam: "Znam". Možda ću sada biti malo nedosljedan u svojoj priči, ali to je zato što se sjetim svega odjednom. Međutim, riječi onih koji su mi se obratili, pokušat ću točno citirati. Dakle, ovdje sam pomislio: „Drugi svijet, postoji nešto nakon smrti! Zapravo postoji nešto! " Ovo me toliko iznenadilo! I naglas sam rekao, “Smrt je tako laka. Iznenađujuće lagan. To je poput ustajanja s jedne stolice i prelaska na drugu."
Muškarci su kimnuli glavom, a jedan od njih rekao je: "Da, ali vrlo je teško doći ovdje." Nisam razumio značenje ovih riječi, ali upravo je to rekao. "Tako da možeš birati", rekao je za njim čovjek u odijelu. Toliko me misli preplavilo odjednom da sam ih teško razumio, ali sjećam se da je među njima bilo i ovo: "Smrt je plesačica". Sasvim čudna misao, zasigurno, ali trudim se što točnije prenijeti ono što sam tada osjećao.
Sjećam se da sam u to vrijeme imao osjećaj da mi neće uvijek dati pravo izbora i da takvo pravo nemaju svi. Činilo mi se da sam samo ovaj put i samo ovdje dobila priliku da biram. A osim toga, stekao sam dojam da taj "anđeo smrti" u biti nije takav. Činilo mi se da je jednostavno privremeno imenovan na to mjesto i neće ga uvijek ispunjavati.
Pored ove trojice, bilo je i drugih ljudi koji su također stajali u sjeni i, kako sam razumio, došli su mi pomoći, jer je jedan od njih rekao: "Što želite: ostati ili otići?" "Ostati" je značilo ostati s njima, a "otići" značilo je povratak. Kao što možete zamisliti, u onom svijetu je sve obrnuto, a ne onako kako smo ovdje navikli. "Želiš li ostati ili otići?" Ponovio je. Osjetio sam kako je ovdje prekrasno i želio sam ostati. (Uzdahnula je.) "Želim ostati", odgovorio sam.
Ne sjećam se točno što je rekao, ali rekao je otprilike ovako: "Prije nego što donesete konačnu odluku, morate nešto znati." I pokazali su mi moju majku koja je gorko jecala i plakala brišući suze. "To će biti težak udarac za tvoju majku", rekla je ista osoba. "Bit će dovedena do očaja i u svom očaju slomit će život onima oko sebe."
Iz nekog razloga shvatila sam da govori o mom ocu i osjećala sam da će se njezin život od trenutka kad sam ga napustio slomiti i postati prazan i bezvrijedan. I život oca, jer on jako voli svoju majku i podijelit će s njom njezinu patnju. Ali svejedno sam rekao: "Želim ostati", jer sam osjećao da je vrijeme uvijek ovdje, ili točnije, jednostavno ne postoji, a kad i oni dođu ovdje, razumjet će ga.
Ali osjećao sam i nešto drugo: kakav god odabir učinio, to će biti pravi izbor. Drugi svijet bio je slobodan od pristranosti i predrasuda, i što god da odaberem, učinit ću ispravnu stvar. Tada su mi pokazali mog muža. Plakao je i ponavljao: "Nikad nisam mislio da je toliko volim", a to su popratile najbolje scene iz našeg života i naših obiteljskih odnosa. Shvatio sam da bi mu bilo jako teško bez mene, ali unatoč tome rekao sam: "Želim ostati." Jer sam znao: proći će neko vrijeme, i svi će oni biti ovdje i svi će me moći razumjeti.
Tada je rekao: "Vaša će djeca biti dobro, ali bez vas neće moći postići ono što su mogla." Ali ja sam ostao pri svom: "Želim ostati." Glavno je, odgovorio sam, da će s djecom biti sve u redu. Možda bez mene neće biti tako dobri kao što bi bili sa mnom, ali u svakom slučaju neće biti izgubljeni. Ostati ovdje bilo je ono što sam želio neodoljivom snagom. A onda je "anđeo smrti" rekao: "Od sada ćete uvijek biti u blizini svoje djece." Drugim riječima, sada moram donijeti konačni izbor.
Rekli su mi da ću biti anđeo čuvar i ljubazni zaštitnik svoje djece. Iznenadio sam se jer ovo nije ono što sam želio. Jedino što sam želio bilo je biti na ovom nebeskom mjestu i tamo učiti. Sad ne mogu reći zašto mi se činilo da tu mogu nešto naučiti. Ova mi je misao pala na pamet sama od sebe i bio sam siguran u to. Jer od trenutka kad su mi ti ljudi razgovarali, već sam znao da želim ostati na ovom mjestu, iako to nikada nisam vidio. Znao sam da ću tamo pronaći odgovore na sva svoja pitanja. Da, da, točno odgovori! Studij, odgovori, duhovni rast …
Možda je to bio čisto intuitivan osjećaj, ali znao sam da želim ostati na ovom mjestu. Zaista nisam želio otići od tamo i vratiti se tim problemima. Ne, želio sam biti tamo, ali, kao silom, nevoljko sam rekao: „Pa, ako je vrijeme za konačnu odluku, onda ću se vjerojatno vratiti. Odgovornost je na meni i s tim se najbolje mogu nositi samo tamo, s druge strane, a ne s ove, gdje mogu jednostavno brinuti i mentalno utjecati na svoju djecu, i ništa više. " Pa sam rekao: "U redu, odlazim." Činilo se da su svi iskreno oduševljeni mojom odlukom, premda, kao što rekoh, u tom svijetu nema pristranosti, osude i predrasuda.
Osjetio sam kao da me nepoznata sila vuče natrag i čuo sam ljude koji su stajali otraga, u sjeni, kako šapću: „Ona odlazi. Ona odlazi". Ne mogu se sjetiti jesu li iznenada nestali ili prešli barijeru. Čini se da su prešli barijeru. I osjećao sam da su svi ovdje došli samo da bi mi pomogli prijeći barijeru. Ali budući da je potreba za tim nestala, jednostavno su uzeli i nestali. A onda sam se okrenuo natrag, kao da ću krenuti. I u tom trenutku jedan od ostalih rekao mi je: "Prije nego što odeš, želimo ti pokazati nešto da to znaš."
Odjednom sam se našao na sasvim drugom mjestu na onom svijetu. To više nije bio kanjon, već nešto što je izgledalo poput malog dvorišta, gdje su neki ljudi sjedili na stolicama raspoređenim u krug. Ne znam koliko ih je bilo, ali mislim da ih je bilo 8 ili 10. Bilo je muškaraca i žena. Čini mi se da je to bio nekakav savjet ili vijeće, okupljeno posebno za mene. Već sam znao da svaka osoba ima svojevrsne savjete kojima je stalo do njezine duše. Ti su ljudi pomalo podsjećali na vijeće učitelja iz protestantske nedjeljne škole, koji su se ljeti popodne okupljali na travnjaku iza crkve kako bi razgovarali o školskim pitanjima.
Nisam im vidio lica, ali činilo se da se jedno od njih ponaša kao mentor. Sjećam se kako su mu gole ruke virile iz rukava bijele košulje smotane do lakata, dok učitelji Božje riječi u vruće ljetno popodne obično idu na nastavu. Odveo me do crne djevojke koja je sjedila pod drvetom i nekako je uštipnuo za kožu (djevojka se također uštipnula u odgovoru, držeći dio kože na ruci između palca i kažiprsta) i rekao: „Koža je puka sitnica. Apsolutno nije važno kakvu kožu imate. Puka sitnica. Samo pokrivač, školjka. Toliko nevažno da se samo treba nasmijati. " Oboje su se nekako nasmijali. Pomislila sam: „Zašto mi sve to govori? Znam to i bez njega."
A sad još jedan prizor … Stojimo na cesti prelazeći slikovitu livadu, a pored mene je ovaj moj mentor, a uz cestu prolaze dva mladića koji izgledaju kao Indijanci. Bilo je to kao da su namjerno prošli ispred nas da bi se jednostavno pokazali. I tako, dok sam tako stajala, apsolutno neočekivano bila sam pored sebe … sebe.
Vidio sam vrlo veliku, lijepu, blistavu, mat sferu koja se sjajila unutarnjom svjetlošću, što sam, kao što sam sigurno znao, bio ja. Obišao sam je, a zatim ušao unutra, ušao u sebe, u ovu sferu koja zrači svjetlošću. (Meg je pokretima ruku pokazala kako je ušla u gornji dio ove sfere i prolazila dijagonalno kroz nju do izlaza u donjem dijelu.) Znala sam da ću čim prođem dobiti odgovore na sva pitanja, odnosno znam sebe. I znao sam.
Ali kad sam ušao u ovu sferu, na trenutak sam zastao. Osjećao sam se kao da sam zaronio u nešto mliječnobijelo i vrlo ugodno. I pomislio sam: "Pa, sad ću doći do centra bilo koje sekunde." I ubrzo je stigla do središta i bila je s druge strane, prolazeći sferom od vrha do dna, kao da je dijagonalno. Kad sam stigao do središta, znao sam da je to središte, ali njegova je osobitost bila u tome što je bio potpuno isti kao i periferija. Drugim riječima, središte je bilo koso poput bočnih svodova.
Ali znao sam da je ovo središte, a to su bočni lukovi, i, stigavši do izlaza s druge strane, opet sam stigao do središta i odatle sam se opet pomaknuo do izlaza. Nije moglo biti sumnje: središte je bilo potpuno isto kao i periferija. Ista konstrukcija. A kad sam napustio ovu sferu, znao sam sebe. Preplavio me sram i sramota. Osjećao sam se kao da sam se skinuo gol pred nepoznatim ljudima, a sve zato što sam poznavao sebe, znao sam svoje dobre i loše strane.
Ali neobična stvar: u meni nije bilo ni kapi osude. Jednostavno sam si rekao: "Na ovome i ovome na čemu bi trebao poraditi." I oni, oni koji su me pratili, također su me spoznali, savršeno su me spoznali. Nasmiješili su se i s odobravanjem kimnuli glavama. A najljepše je bilo što u njihovim očima i licima nije bilo ni trunke osude ili uvrede. Niti jedan. Ni sjene osude.
A onda se činilo kao da me zagrlila magla. Ne sjećam se što se dalje dogodilo. Podignuo sam pogled i nebo je odjednom potamnilo i zvijezde su zasjale. Neki od njih bili su samo ogromni, drugi manji, drugi sitni i zasjali su različitim snagama, ali niti jedna zvijezda nije zasjenila drugu. Čak i ako je sićušna zvijezda bila postavljena pored ogromne i nevjerojatno sjajne zvijezde, obje su bile vidljive jednako jasno i razgovijetno.
A onda sam shvatio da su zvijezde duše. "Gdje je moj?" Pitao sam. A netko je odgovorio: "Evo ga." Okrenuo sam se i vidio je - moju zvijezdu. Tek što se popela na horizont. I odjednom sam bio tamo gdje je zasjala moja zvijezda i osjećao sam se kao da je sve opleteno od glave do pete nekakvim vlaknima. I u tom sam trenutku shvatio da smo svi neraskidivo povezani i bez obzira na to što nam se dogodi, nikada nećemo umrijeti ili propasti. Čak i ako nešto strano napadne ovo tkivo i slomi vlakna, struktura će i dalje opstati. Nitko me neće uništiti, shvatio sam, ni ja, ni bilo tko od ljudi. Ono što sam bio, bit ću.
Tada sam se opet našao usred livade, na cesti, i pogledao ovu prekrasnu livadu, obasjanu sunčevom svjetlošću, s šumicom u daljini. Simbolično je da je ovdje bio gaj, jer se u gaju (sigurno sam znao) nalazi Drvo života. A onda je odjednom ogromna kuglasta munja izletjela ravno iz gaja. Gledao sam je kako leti prema meni preko livade, sve bliže i bliže, a kad mi se ova vatrena kugla približila, eksplodirala je i pogodila me upravo ovdje. (Meg je stavila ruku na prsa tik iznad srca.)
Dah mi je zastao u grlu. Osjećao sam se kao da sam ispražnjen. A onda u mene, uništena, kao da je ušla apsolutna, čista i bezgranična ljubav. To je bilo nevjerojatno. Ispunila mi je svaku stanicu tijela tako da sam teško mogao disati. U meni nije ostalo ništa osim ove ljubavi koja sve proždire, jer ja sam bila sve to - svaka čestica, svaki atom svog tijela. I nakon toga počeo sam dolaziti k sebi. U tom mi je trenutku netko povikao, vjerojatno moj vodič: „Ne razvodi se. Stvoreni ste za brak. (Ponizno) Učinio sam upravo to.
Vratio sam se. Kad sam se probudio na bolničkom odjelu, vidio sam medicinsku sestru koja se sagnula nada mnom, gledajući tako značajno, s takvim izrazom lica, kojim se obično gleda samo mrtve. Gledajući je, pomislio sam: „U redu je, ne brini. Neću umrijeti. Oh, kad biste samo znali gdje sam! Pod utjecajem onoga što sam doživio, nekoliko dana nisam mogao ni s kim razgovarati.
Kasnije smo u povjerljivom razgovoru Meg i ja razgovarali o ovoj epizodi prije njezina buđenja i došli do zaključka da je, očito, Meg umirala, a medicinska sestra sumnjala da nešto nije u redu, bilo gledajući očitanja instrumenata, bilo primjećujući nešto neobično na Meginu licu … Kad ju je vatrena kugla udarila u prsa, zacijelo joj je poslužila kao onaj snažni potres koji ju je vratio u život, jer je odmah nakon toga došla k sebi. Vjerojatno je ovaj šok djelovao poput strujnog udara koji se obično koristi za vraćanje pacijenta u život nakon zastoja srca.
Bez sumnje, bilo bi potrebno detaljnije razgovarati o onome što se dogodilo kako bi se utvrdilo je li ono što je Meg doživjela stvarnost ili fantazija iz snova izazvana injekcijama droge. Istodobno, ni sama Meg ne sumnja da se to dogodilo u stvarnosti. Barem u njezinu glasu, kad je ispričala svoju priču, nije bilo ni sjene sumnje u autentičnost tih događaja. I tko bi, ako ne ona, trebao znati za to! Napokon, ovaj joj je događaj zauvijek promijenio život.
Kao što je i sama Meg rekla: "Možda bi se ponekad osoba trebala neko vrijeme rastati od života kako bi ga pronašla kao rezultat."
D. Top
