Angie Fenimore, supruga i majka koju su kao dijete zlostavljali, bili su u očajnom stanju. 8. siječnja 1991. počinila je samoubojstvo, nadajući se da će izbjeći osjećaje praznine i patnje. Ali klinička smrt nije je privukla svjetlu što se može vidjeti u mnogim iskustvima blizu smrti. Umjesto toga, našla se u carstvu tame. Pakao koji je doživjela bio je mnogo strašniji i osobniji od starih metafora vatre i ruba. Njezin je pakao bilo zastrašujuće vizije i duboka mentalna razjedinjenost. Čudesom se vratila u život s novim osjećajem vjere, pokornošću svetoj volji i istinskom djetetu Božjem. Slijedi ulomak iz njezine predivne knjige Beyond the Dark: My Dying Journey into Hell and Back.
Prelazio sam u drugu sferu. Duša mi se odvojila od tijela s humkom koji je postajao sve glasniji, dižući se u šapat dok me vibracija smrti odvlačila sve dublje. Primijetio sam da je ispred mene veliki ekran. Uvlačio me u 3D prezentaciju svog života koja se kronološkim redoslijedom odvijala pred mojim očima, dok sam svaki njegov dio doživljavao iz svih uglova. Točno sam znao kako se osjećaju svi koji su ikada komunicirali sa mnom.
Naročito su mi živo detaljno pokazali kakvo je moje djetinjstvo. Slike su proletele pored mene, ali lako sam upijala svaki trenutak, od kojih je svaki podsjetio na dio mog života. To su ljudi mislili kad su rekli: "Život mi je bljesnuo pred očima."
Što sam se bližio kraju svog života, brže su slike prolazile pored mene. To je bilo nevjerojatno! U trenu sam doživio čitavih dvadeset i sedam godina od svog rođenja do trenutka kad sam zatekao smrt na kauču i kretao se u toplom tunelu. Tada se naglo zaustavio moj život koji se probijao pored mene.
Što sad? Gdje sam bio?
Zaronjen sam u mrak. Oči kao da su se navikle i jasno sam vidio iako nije bilo svjetla. Tama se nastavila u svim smjerovima i činilo se da nema kraja, ali to nije bila samo tama, bila je beskrajna praznina, odsutnost svjetla. Bila je potpuno omotna.
Okrenuo sam glavu kako bih istražio gustu tamu i ugledao šaku drugih ljudi koji su stajali rame uz rame s moje desne strane. Svi su bili tinejdžeri. "Oh, moramo biti samoubilački."
Promotivni video:
Uz smijeh sam otvorio usta, ali prije nego što sam uspio oblikovati riječi, izašle su van. Nisam bio siguran razmišljam li o riječima ili ih pokušavam izgovoriti, ali moglo ih se čuti bez pomicanja usana.
Tada nisam bio siguran jesu li me drugi čuli dok mi tip pored mene nije odgovorio. Nije mi rekao ni riječi. Polako me pogleda i opet se okrene naprijed. Na licu mu nije bilo apsolutno nikakvog izraza, topline, inteligencije. Obustavljen u mraku, on i svi ostali stajali su nepomično u bezumnom stuporu.
Na drugom kraju linije bila je djevojka koja je izgledala u svojim kasnim tinejdžerima. Taj je osjećaj - što neki nazivaju intuicijom ili telepatijom - bio preferirana metoda priopćavanja informacija ovdje, gdje su se govorile neizgovorene ideje. Imao sam predodžbu da se prisjećam davno zaboravljene, prirodne, poznate vještine koju su riječi potisnule ili potkopavale i brzo sam stekao iskustvo na ovom novom načinu učenja.
Ali nije se povezala sa mnom. Njezin prazan pogled, usredotočen na nešto, nastavio je, ne skrećući pozornost s moje misli o njoj. Bila je kao i svi drugi, zurila je u prazno, ne mareći i ne zanimajući gdje smo. Bili su mrtvi, a tako sam i ja.
Odjednom, kao da čekamo da se dogodi neki postupak razvrstavanja, upala sam u mrak nevidljivom i nedefiniranom silom, ostavivši tinejdžere iza sebe. Sletio sam na rub sjenovitog područja, ovješen u tami, protežući se do granica svog vida. Znao sam da sam u stanju pakla, ali ovo nije bio tipični pakao vatre i ruba kamena za koji sam saznao kad sam bio malo dijete. Riječ čistilište šapnula mi je u glavu.
Muškarci i žene svih dobnih skupina, ali ne i djeca, stajali su ili čučali ili lutali svijetom. Neki su mrmljali sebi. Tama je isijavala iz dubine i zračila iz njih u auri koju sam osjećao. Bili su potpuno uronjeni u sebe, svaki previše uronjen u svoju patnju da bi se uključio u bilo kakvu mentalnu ili emocionalnu razmjenu. Imali su sposobnost međusobnog povezivanja, ali ih je tama onesposobila.
Postupno sam postao svjestan zvukova kaleidoskopskog vala i shvatio da su u ovom svijetu misli način komunikacije. Čuo sam zvuk misli kao da sam bio u prepunom kinu s prigušenim svjetlima, hvatajući prigušene zvukove.
Čovjek od šezdeset godina sjedio je kraj mene. Čovjekove oči bile su potpuno nerazumljive. Čučao je na zemlji, u prljavoj bijeloj odjeći, nije zračio ništa, čak ni samosažaljenje. Osjetio sam da je on upio sve što se ovdje moglo prepoznati, i odlučio sam prestati razmišljati. Bio je potpuno iscrpljen, samo je čekao. Znao sam da mu duša uvijek truli ovdje. U ovom mračnom zatvoru dan bi mogao biti jednako tisuću ili tisuću godina.
Bio sam siguran da je taj čovjek počinio samoubojstvo. Njegova odjeća sugerirala je da može hodati zemljom tijekom zemaljske službe Isusa Krista. Pitao sam se je li on bio Juda Iscariot koji je izdao Spasitelja, a potom se objesio? Osjetio sam da me treba biti sram što sam o tome razmišljao u njegovoj nazočnosti, gdje me mogao čuti.
Kad je moj um posegnuo za više informacija, osjećao sam se neizmjerno razočarano. Mogla sam osjetiti i biti potpuno svjesna svega što me okružuje jednostavno postavljanjem pitanja u mislima ili gledanjem u bilo kojem smjeru. Prilike za učenje bile su beskrajne, ali nisam imao knjige, televiziju, ljubav, privatnost, spavanje, prijatelje, svjetlo, rast, veselje, olakšanje, znanje, ništa.
Ali još je gori bio moj rastući osjećaj potpune usamljenosti. Čak je i čuti za nečiji gnjev, koliko god bio neugodan, oblik opipljive povezanosti. Ali u ovom praznom svijetu, gdje se nije bilo moguće povezati, samoća je bila strašna.
Tada sam začuo glas nevjerojatne snage, ne glasan, ali udario je protiv mene poput gromoglasnog vala zvuka; glas koji je zahvatio tako bjesan gnjev da je jednom riječju mogao uništiti svemir, a koji je također prigrlio tako snažnu i nepokolebljivu ljubav. Zadrhtala sam u njegovoj snazi i njegovim tjeskobnim riječima: "Je li to ono što stvarno želite?"
Iz svjetla je dopirao sjajan glas, koji je ispunjavao svaku gromoglasnu riječ poput sjajnog sunca, odmah iza crnog zida magle koji je tvorio moj zatvor. Iako je svjetlost bila mnogo jača od sunca, svjetlost je umirila moje oči dubokim i čistim bijelim sjajem. Osjetio sam da svjetlost ne može (ali nisam bila sigurna) prijeći barijeru tame. I znao sam s potpunim povjerenjem da sam u Božjoj prisutnosti.
Bio je Biće Svjetlosti, ne samo da emitira svjetlost ili je osvijetljeno iznutra, već se gotovo činilo da je načinjen od svjetlosti. Bilo je to svjetlo koje ima tvar i dimenziju, najljepša, najslavnija supstanca koju sam ikad vidio. Sva ljepota, sva ljubav, sva dobrota bili su sadržani u svjetlu koje se izlijevalo iz ovog bića. Ali ne postoji ništa što bismo mogli i zamisliti da se približi količini savršene ljubavi koja je izlivena na mene.
Iako se nisam sjećala detalja života prije mog smrtnog rođenja, ponovno sam se upoznala sa životom koji sam dijelila s Ocem, duhovnim životom koji se, čini se, proširio na početak svemira.
Mogla sam vidjeti da nitko drugi na svijetu nije znao za Božju prisutnost. Osoba koja je sjedila pored mene mogla je vidjeti da sam usredotočen na nešto, ali bilo je očito da ne vidi ništa izvan barijere. Ostali su nastavili brbljati ne sumnjajući ni u što.
Tada mi je Bog govorio. Njegove su riječi bile bolne:
"Je li to stvarno što želite? Zar ne znate da je to najgore što ste mogli učiniti?"
Osjetio sam njegov bijes i frustraciju jer sam se odvojio od njega i njegovog vodstva.
I osjećao sam se zarobljen. Nisam imao izbora nego umrijeti prije nego što bih mogao učiniti više zla u životu. A ja sam rekao: "Ali moj je život tako težak."
Misli su mi se prenijele tako brzo da se nisu ni završile dok nisam primio odgovor: "Mislite li da je bilo teško? To je ništa u usporedbi s onim što vas čeka ako počinite samoubojstvo."
Dok je otac govorio, svaka se njegova riječ eksplodirala u kompleks značenja poput vatrometa, sićušnih kuglica svjetlosti koje su se prolile u milijardu bita informacija, puneći me tokovima živopisne istine i čistog razumijevanja.
"Život mora biti težak. Dijelove ne smijete propustiti. Morate zaraditi ono što dobijete."
Odjednom sam osjetio još jednu prisutnost kod nas, istu prisutnost koja je bila sa mnom kad sam prvi put prešao na stranu smrti i revidirao svoj život sa mnom. Shvatio sam da je cijelo vrijeme bio s nama, ali tek sam ga sada počeo primjećivati. Tada sam osjetila njegovu snažnu, ali nježnu osobnost, ali sada sam ga tako snažno mogla osjetiti da sam čak mogla odrediti njegov oblik.
Ono što sam mogao vidjeti su komadići svjetlosti koji probijaju kroz mrak, poput sićušnih laserskih zraka koje probijaju crni list, ili poput zvijezda koje zaviruju u mrak noći bez oblaka. To je svjetlo nepogrešivo imalo isti sjaj kao i sjajno svjetlo koje je zračilo od Oca, ali moje duhovne oči nisu ga mogle u potpunosti vidjeti. Moja sposobnost da vidim svojim očima bila je nekako povezana s mojom spremnošću da vjerujem.
Zrake svjetlosti probudile su me nevjerojatnom snagom, snagom sveprožimajuće ljubavi. Ta je ljubav bila čista i snažna poput ljubavi prema Ocu, ali imala je posve novu dimenziju čistog samilosti, potpunog i savršenog samilosti. Osjetio sam da on ne samo da je točno razumio moj život i moje bolove, kao da je stvarno proživio moj život, već da je znao sve o tome kako me vodi kroz njega; kako moje različite mogućnosti mogu uzrokovati ili gorčinu ili novi rast. Nakon što sam cijeli život mislila da nitko ne može razumjeti kroz što sam prošla, sada sam shvatila da postoji još jedna osoba koja je to stvarno učinila.
Duboka vena tuge prolazila je kroz ovu simpatiju. Razbolio se, stvarno je oplakivao bol koju sam podnosio, ali još više moju nesposobnost da potražim njegovu utjehu. Njegova je najveća želja bila da mi pomogne. Tugovao mi je sljepoćom kao što je majka oplakivala mrtvo dijete. Odjednom sam shvatio da sam u nazočnosti svjetskog otkupitelja.
Govorio mi je kroz veo tame: "Ne razumijete? Učinio sam to za tebe."
Dok sam bila preplavljena njegovom ljubavlju i stvarnom boli koju mi je donio, moje su se duhovne oči otvorile. U tom sam trenutku počeo točno razumjeti što je Spasitelj učinio, kako se žrtvovao za mene. Pokazao mi je; Uzeo me je u sebe, uključio moj život u svoj, prihvaćajući moja iskustva, moju patnju kao svoju. I na trenutak sam bio unutar njegovog tijela, mogao sam vidjeti stvari iz njegovog stajališta i iskusiti njegovu samosvijest. Pustio me da uđem kako bih i sama vidio kako me podnosi teret …
I znao sam gdje sam pogriješio. Sumnjao sam u njegovo postojanje. Dovodio sam u pitanje autentičnost svetih pisama jer je ono što su tvrdili izgledalo previše dobro da bi bilo istinito. Nadao sam se da je ideja Spasitelja koji je dao svoj život za mene istinita, ali bojala sam se istinski vjerovati. Moje je povjerenje toliko puta u mom životu slomljeno i tako sam čvrsto držao svoju bol da sam bio spreman počiniti samoubojstvo, a ne osloboditi se i ponašati se u uvjerenju da postoji Spasitelj. Želio me utješiti i zagrliti, ali razdvojile su me moje reakcije na životne lekcije.
Kad sam gledao iz Spasiteljeve perspektive, njegovo jedinstveno razumijevanje mog položaja prenijeto je Ocu. S moje nove točke gledišta, vidio sam Boga u profilu dok je gledao moj oblik. Komunikacija Oca i njegova Sina bila je tako brza, tako savršena da se činilo da razmišljaju i razmišljaju u skladu.
Ovdje nije bilo sukoba ili spora; Isusovo razumijevanje prihvaćeno je bez polemike jer je imao sve činjenice. Bio je savršen sudac. Točno je znao gdje se nalazim u odnosu na moju potrebu za milosrđem i potrebu svemira za pravdom. Sad sam mogao vidjeti da će sve patnje u mojem zemaljskom životu biti privremene i da je to zaista za moje dobro. Naša patnja na Zemlji ne bi trebala biti beskorisna. Iz najtragičnijih okolnosti osoba raste.
Kad me Bog Otac i Isus naučio, njihove su riječi poprimale brzinu i snagu, a zatim su se spojile, tako da su istog trenutka rekli isto. Imali su jedan glas, jedan um i svrhu, a mene je preplavilo čisto znanje.
Naučio sam da kao što postoje zakoni prirode, fizika i vjerojatnost, tako su i zakoni duha. Jedan od tih duhovnih zakona je da za svaki zločin morate platiti cijenu patnje. Bila sam bolno svjesna patnje koju sam zbog vlastitih slabosti nanijela svojoj obitelji i drugima. Ali sada sam vidio da sam, okončavši svoj život, uništio mrežu veza između ljudi na Zemlji, možda radikalno promijenivši živote milijuna ljudi, budući da smo svi neraskidivo povezani, a negativan utjecaj jedne odluke može se osjetiti u cijelom svijetu.
Moja će djeca, naravno, biti teško oštećena mojim samoubojstvom. Dali su mi predodžbu o njihovoj budućnosti, ne o događajima iz njihovog života, već o energiji i karakteru koji bi imao njihov život. Odricanjem od svojih zemaljskih dužnosti potaknuo bih svoju djecu, posebno najstarijeg sina, da čine izbore koji će ga odvesti od njegove božanske svrhe. Rečeno mi je da je i prije nego što se Alex rodio pristao obavljati određene zadatke tijekom svog života na Zemlji. Njegova odgovornost nije mi otkrivena, ali osjećao sam energiju koju će imati njegov život do mladosti.
Rečeno mi je da su mi djeca sjajni i snažni duhovi i da ih do ovog trenutka u životu nisam zaslužila. Ugledao sam kako duboko Bog ljubi moje dječake i kako sam, svojim bezobzirnim nepoštovanjem njihove dobrobiti, miješao Božju svetu volju.
Tada su mi pokazali kako mogu povrijediti druge moje ljude bliske, kao što su moj muž i moja sestra Tony, uzimajući svoj život; i, kao posljedica, bezbroj drugih. Na Zemlji je bilo ljudi koje nikad ne bih upoznao i koje bi pogodilo moje samoubojstvo. Zbog ljutnje i boli koju sam im izazvao, moje voljene osobe ne bi mogle nagomilati ono dobro koje su morale prenijeti drugima.
Ja ću biti odgovoran za štetu - ili nedostatak dobra - koji će podnijeti, potonuvši u bol mojoj sebičnoj smrti. I ja bih za to skupo platio, jer duhovni zakoni nalažu da svu štetu, uključujući nedostatak dobra, što je posljedica moje smrti, treba kažnjavati patnjom. Da nisam predvidio efekat varalice koji bi mi izazvao smrt, bio bih odgovoran. Sam Bog vezan je duhovnim zakonom i za mene ne može biti spasenja.
A pokazalo mi se da je za mene kraljevstvo tame doslovno duhovni odmor, mjesto na kojem sam morao shvatiti ozbiljnost svojih uvreda i platiti cijenu. Ali morao sam pitati zašto mene? Zašto sam mogao vidjeti Boga, zašto sam upijao svjetlost i učio kad je zaronio u siromaštvo i tamu?
Rečeno mi je da je razlog spremnost. Kad sam prvi put pogledao ovog čovjeka i pitao se je li živ za vrijeme Isusove zemaljske službe, ovo je pitanje pokazalo da sam spreman vjerovati u Boga, vjerovati da je Krist jednom hodao zemljom. I čim sam htio vjerovati, uspio sam vidjeti. Oko mene u mračnom svijetu bili su ljudi različitog stupnja spremnosti, razumijevanja, sposobnosti da vide da je Isus Krist bio s nama cijelo vrijeme.
Ne znam jesu li drugi razgovarali s Bogom kao i ja ili ako su razgovarali s drugim glasnicima svjetlosti koje još nisam bio u stanju vidjeti, ali ja … siguran sam da nisu svi samo mrmljali sebi. I mogao sam vidjeti da moje duhovno vrijeme može potrajati na trenutak ili će trebati tisuće godina da izađem iz ovog mračnog zatvora, ovisno o tome kad dosegnem točku da budem spreman vidjeti svjetlo.
Što je s duhovnim zakonom koji je zahtijevao od mene da trpim štetu koju sam već učinio u životu, sve do mog samoubojstva? Rečeno mi je da je dug već plaćen, da je žrtva već izvršena. Isus Krist je iskusio svu patnju koja je imala ili će se dogoditi u životu bilo koje osobe rođene na ovoj zemlji. Proživio je moj život, nosio je moje grijehe, prihvatio je moju tugu. Ali kako bih izračunao patnju koju je Isus pretrpio u moje ime, kako bi zauzeo moje mjesto u ispunjavanju ovog duhovnog zakona, morao sam prihvatiti njegov dar.
Slomio mi je srce kad sam shvatio da ne samo da povredim svoju obitelj, koja su voljena Božja djeca, nego sam i spasio svog Spasitelja, koji je imao takvu sveobuhvatnu ljubav i samilost prema meni - a sve zato što sam dopustio da me oblikuju slabosti. drugi ljudi.
Sada se moja percepcija promijenila, a tama kao da se malo uzdizala. Kad sam prvi put ušao u tamni zatvor, moj vid obuhvatio je samo stvari i ljude u kraljevstvu tame. Ali čim sam primio dovoljno svjetla od Boga i Isusa, moje se duhovne oči otvorile u drugu dimenziju u tami. Sad sam mogao vidjeti da su Bića svjetlosti oko mene.
Pakao, iako je to određena dimenzija, prije svega je stanje uma. Kad umremo, vezani smo onim što mislimo. U smrtnosti, što su naše misli jače, dopuštajući da se tama razvije u drugima i u nama samima, oni postaju strašniji. Bio sam u paklu mnogo prije svoje smrti i nisam to shvatio, jer sam izbjegavao mnoge posljedice do trenutka kada sam počinio samoubojstvo.
Ali kad umremo, naše stanje uma postaje mnogo očitije jer smo okupljeni s onima koji razmišljaju poput nas. Ovaj je red potpuno prirodan i u skladu s načinom na koji smo odlučili živjeti dok smo na ovome svijetu. Naše je vrijeme samo otkucaj srca u vječnoj shemi stvaranja, a ipak je to odlučujući trenutak istine, prekretnica. To određuje kako će naši duhovi trajati zauvijek, kako u budućnosti tako i u prošlosti.
Postao sam sve manje i manje dio mjesta tame sa svakom česticom svjetlosti koju sam zauzeo. Nisam se osjećao kako se dižem s površine, ali sada sam lebdio iznad polja tame, u carstvo svjetlosti koji teku.
Osjetio sam žurbu u duhovima koji su se vrištali izvršiti Božje djelo. Tada mi je rečeno da smo u posljednjim minutama prije nego se Spasitelj vrati na Zemlju. Rečeno mi je da je rat između tame i svjetla na Zemlji postao toliko intenzivan da ako ne tražimo stalno svjetlost, tama će nas pojesti i mi ćemo se izgubiti. Nije mi rečeno kad će se to dogoditi, ali shvatio sam da se Zemlja priprema za drugi Kristov dolazak. Pogledao sam jadne duše i shvatio da se više ne osjećam poput njih. Htio sam živjeti!
Tada se moćni izvor energije koji me odveo u mračni zatvor vratio da me oslobodi. Na djelić sekunde nadvladao me užurban osjećaj. Tama je prolazila i iznenada sam se vratio u svoje tijelo …