Emocije imaju dva glavna izvora: strah (i svi osjećaji koje strah stvara) i ljubav (i svi osjećaji koji se temelje na ljubavi). Mi doživljavamo i jedno i drugo, ali u svakodnevnom životu kod većine ljudi prevladava strah. Možemo reći da su odnosi između ljudi, uobičajeni za naš svijet, 95% straha i samo 5% ljubavi. Naravno, u različitim se slučajevima taj omjer mijenja, ali čak 60% straha u odnosu na 40% ljubavi i dalje je prevladavanje straha.
Da bismo razumjeli te osjećaje, potrebno je identificirati neke karakteristike ljubavi i straha, koje nazivam "Put ljubavi" i "Put straha". Ova dva puta su samo polazišta koja će nam pomoći da shvatimo na čemu se temelji naš život. Ovo odvajanje uvedeno je da pomogne logičkom umu, tako da je lakše razumjeti što se događa i steći određenu kontrolu nad odlukama koje donosimo. Razgovarajmo o tim karakterističnim značajkama.
Ljubav je neobvezujuća. Strah se odnosi samo na predanost. Slijedeći put straha, činimo ovo ili ono jer moramo; od drugih također očekujemo da to učine i to zato što moraju. Imamo obaveze, ali čim postoji nešto što moramo učiniti, odmah se počinjemo opirati. I što je jači ovaj otpor, to više patimo. Prije ili kasnije, imamo želju da izbjegnemo te obveze. Ljubav se, s druge strane, ničemu ne protivi. Što god radimo, to radimo jednostavno zato što to želimo. Sve se pretvara u zadovoljstvo - ovo je svojevrsna igra, ona donosi radost.
Ljubav ne čeka ništa. Strah je pun očekivanja. U strahu radimo ovo ili ono jer mislimo da to moramo učiniti, a isto očekujemo i od drugih. Zbog toga strah boli, a ljubav nikad. Računamo na nešto, a ako se to ne dogodi, boli nas - smatramo nepravednim. Krivimo druge što nisu ispunili naša očekivanja. Međutim, kad volite, ne očekujete ništa: volimo zato što to želimo, a ako drugi ljudi nešto učine ili ne učine, onda i zato što žele ili ne žele, a u tome nema ništa osobno. Ako se nečemu ne nadate, a ne dogodi, pa u čemu je problem? Nemamo neugodnih osjećaja: što god se desilo, sve će se dogoditi. Zato ljubavnici gotovo ništa ne diraju: jednostavno ne traže ništa od svog voljenog, ne vežu jedni druge nikakvim obvezama.
Ljubav se temelji na poštovanju
Strah ne poštuje ništa, uključujući i sam strah. Ako mi je neko žao, to znači da ga ne poštujem. Ne zna kako donositi odluke? Ali ako moram donositi odluke zbog nekoga drugog, prema njemu pokazujem nepoštovanje. A ako nekoga ne poštujem, onda pokušavam kontrolirati tu osobu.
U većini slučajeva, kada djecu podučavamo kako živjeti, pokazujemo nepoštovanje prema njima. Mi ih sažaljevamo i pokušavamo učiniti za njih ono što bi trebali učiniti sami. A ako ne poštujem sebe, tada počinjem sažaljevati sebe. Čini mi se da nisam dovoljno dobar da živim u ovom svijetu. Kako možete znati ne pokazujete li poštovanje prema sebi? O mislima: „O, ja sam siromah! Nedostaje mi sposobnost, previše sam glup, previše sam ružan da bih uspio … Samosažaljenje rezultat je nepoštivanja.
Promotivni video:
Ljubav je nemilosrdna: nema nikoga sažaljenje, već ima suosjećanja. Strah je pun sažaljenja, svima je žao. Žao nam je onih zbog kojih nemamo poštovanja jer ne vjerujemo da su ti ljudi dovoljno snažni da se nose s nečim. A ljubav poštuje druge. Ako volimo osobu, onda vjerujemo da će se on nositi. Znamo da je dovoljno jak, pametan i dobar da svoje namjere ostvari. Nismo dužni nešto odlučiti za njega. Može se sam nositi. A ako se to ne dogodi, pružimo ruku, pomažemo mu da ustane i kažemo: "Možeš! Pokušaj još jednom! " To je suosjećanje, ali ne sažaljenje. Suosjećanje je posljedica poštovanja i ljubavi, a sažaljenje je manifestacija nepoštivanja i posljedica
strah.
Ljubav preuzima odgovornost bez oklijevanja. Strah izbjegava odgovornost - ali to ne znači da on nije odgovoran za ništa. Pokušaj izbjegavanja odgovornosti jedna je od naših najvećih pogrešaka, jer svaka akcija ima posljedice. Sve što radimo i razmišljamo ima posljedice. Kad donesemo izbor, odgovarajući rezultat, očekuje nas određena reakcija. Ali rezultat i posljedice neizbježno će nastati ako ne napravimo izbor. I akcija i neaktivnost imaju posljedice. Zato je svaka osoba potpuno i potpuno odgovorna za svoje postupke. Čak i ako on to ne želi! Da, ponekad drugi pokušavaju ispraviti naše pogreške, ali mi i dalje plaćamo svoje pogreške - i na kraju plaćamo dvostruko. Kad netko drugi pokuša preuzeti odgovornost za nasto vodi samo do još ozbiljnijih problema.
Ljubav je uvijek ljubazna. Ljubaznost nije strah
Na putu straha imamo brojne obaveze i očekivanja. Na tom putu nemamo poštovanja, izbjegavamo odgovornost i osjećamo sažaljenje. Ali mogu li se ljubazni osjećaji pojaviti u nekoga tko pati od neizbježnog straha? Osjećamo se kao žrtva svega oko nas, stalno smo ljuti i tužni, ljubomorni smo i vjerujemo da smo izdani.
Ljutnja nije ništa drugo do maska straha. Tuga je strah od prerušavanja. Ljubomora je strah pod maskom. Kada iskusimo te osjećaje utemeljene na strahu i uznemirujuće, možemo se samo pretvarati da smo ljubazni. Zapravo nismo nimalo ljubazni, jer se osjećamo loše, ne doživljavamo sreću. Ali kad hodate stazom ljubavi, nemate nikakvih obaveza ni očekivanja. Ne žališ ni sebe ni svog životnog partnera. Sve je u redu kako jest - i zato vam osmijeh uvijek sjaji na licu. Zadovoljni ste sobom i ova vas sreća čini ljubaznom. Ljubav je uvijek ljubazna, a dobrota nas čini velikodušnim i otvara sva vrata za nas. Ljubav je velikodušna. Strah je pohlepan: želi samo za sebe. Sebičnost zaključava sva vrata.
Ljubav je bezuvjetna. Strah uvijek postavlja uvjete. Na putu straha volimo osobu ako dopušta da se ona gura naokolo, ako je ljubazna prema nama, ako odgovara slici koju smo formirali. Izlazimo s onim što bi trebali biti takvi, ali drugi ljudi nisu takvi i nikad neće biti takvi, a osuđujemo ih zbog toga, donosimo im krivnju presude. Sramujemo se osobe ako nije onakva kakvu bismo željeli vidjeti. Kad se ne uklapa u sliku koju smo izmislili, zbunjuje nas, nervira nas, ljuti nas. Ali ovo je samo pretvaranje ljubavi. Na putu ljubavi ne postoji ako, nema uvjeta. Ljubimo osobu kakva je, a mi sami imamo pravo biti to što jesmo. A ako nam se ne sviđa tko je on, bolje je samo pronaći drugog - onoga koji nam se više sviđa. Nemamo pravo nikoga mijenjatii nitko nema pravo pokušavati nas promijeniti. Ako nam je suđeno da se promijenimo, onda samo ako to i sami želimo - na primjer, kada namjeravamo okončati prošlu patnju.
Većina ljudi hoda stazom straha tijekom svog života. Ostaju u kontaktu jer misle da moraju. Kao dio ove veze, mnoga očekivanja povezuju sa svojim životnim partnerom i sa sobom. Sva drama i patnja uzrokovana je činjenicom da koristimo kanale komunikacije koji su nastali davno prije našeg rođenja. Ljudi sami prosuđuju druge i postaju žrtve, stalno trače - s prijateljima i prijateljima, kod kuće i u baru. U članovima obitelji potiču mržnju jedni prema drugima. Akumuliraju emocionalni otrov i prenose ga na svoju djecu. "Pogledajte svog oca! Pogledajte što je učinio! Nadam se da ne odrastete poput njega. Svi muškarci su loši! Sve su žene kuje! " To radimo s ljudima koje toliko volimo - našom djecom, prijateljima i životnim partnerima.
Na putu straha susrećemo se s toliko uvjeta, nadanja i obveza da na kraju donosimo pravila samo da se zaštitimo od emocionalne nevolje. Zapravo ne bi trebala postojati nikakva pravila. Međutim, ta pravila utječu na broj kanala komunikacije među nama, jer kada se ljudi uplaše, počinju lagati. Ako se nadamo da bi osoba trebala biti ovo i takvo i takvo, onda se osjeća dužnom biti upravo to. Problem je u tome što on uopće nije ono što žele vidjeti. Kad je iskren prema nama i ostane takav kakav jest, boli nas, izluđuje nas. I tako nam laže - jer se boji naše osude. Boji se da ćemo ga početi optuživati za nešto, donijeti presudu i kazniti ga. I svaki put se sjećajući nekih njegovih postupaka,kažnjavamo ga iznova i iznova - mnogo puta za istu grešku.
Na putu ljubavi vlada pravda. Ako osoba pogriješi, plaća jednokratno. A ako doista voli sebe, naučit će lekciju iz ove pogreške. Nema pravde na putu straha. Ponašamo se tako da za istu grešku plaćamo tisuće puta. I natjeramo našeg životnog partnera, svoje prijatelje, da mnogo puta platili za jednu grešku. To stvara osjećaj nepravde i uzrokuje sve više emocionalnih rana. Naravno, kao rezultat, samo se postavljamo za neuspjeh.
Ljudi uspijevaju napraviti drame iz bilo čega, čak i od najjednostavnijih i beznačajnih događaja. I vidimo da su sve ove drame prirodan oblik odnosa u paklu, jer gotovo svi bračni parovi slijede put straha.
© Ruiz Miguel "Majstorstvo ljubavi"