Prije nekoliko mjeseci započeo sam blog o ezoteriji. U njemu sam odlučio napisati o onome što me zanima - „vječnim“pitanjima, zanimljivim činjenicama i teorijama. Bilo je vrlo ugodno znati da su i ove teme zanimljive i mojim čitateljima.
Počeo sam primati mnoga pisma i poruke s pitanjima koja se odnose na moje članke. Najčešće su me pitali kako se sjećam prošlih života i kako se osjećam.
Iskreno, nije mi lako odgovoriti na to pitanje izravno i detaljno. Po prirodi sam prilično zatvorena osoba i teško mi je dijeliti nešto osobno. Iako svoje fotografije ne objavljujem na blogu, a većina mojih poznanika iz "običnog" života ne zna za njega, to još uvijek nije lak zadatak.
Ipak imam osjećaj da će oni koji čitaju moje članke biti zainteresirani da nauče nešto više o meni, pa ću započeti svoju priču …
Ilustrirat ću primjerom - opisat ću kako sam se sjetio jednog svog prošlog života.
U pravilu, prije nego što se sjetim nečega, šaljem zahtjev svojoj duši i podsvijesti. Nakon nekog vremena stiže mi odgovor, i to obično u onom trenutku kada sam se već odvratio i bavio se svojim poslom.
U to se vrijeme sve dogodilo na potpuno isti način. Skoro da sam zaboravio na svoje pitanje i odjednom me je poplavila poplava uspomena. Prvo što vidim je živopisna slika - ja sam muškarac, star oko četrdeset godina, odjeven u odjeću sličnu rimskoj ili grčkoj.
Promotivni video:
Okolica je vrlo bogata i vesela - djevojke plešu, sluge jure i glazba svira, ali moralno sam loše.
Valja emocija prekriva se - bol, uznemirenost, bijes i ogorčenost zbog čitavog svijeta. Pijan sam kao pakao, gledam ove djevojke i želim im smrt - želim da sve umru u agoniji. Nedavno sam izgubio onoga koga sam toliko volio, pa zašto bi oni trebali živjeti?
Nakon „gledanja“ovog ne baš ugodnog prizora, počinjem „navijati“natrag kako bih se prisjetio kako je sve počelo. Obnavljam sliku - sudeći po situaciji, živio sam u Rimskom carstvu i poticao iz plemenite i bogate obitelji. Nije mu trebalo ništa, bio je vezan za dobar položaj zahvaljujući svom podrijetlu i vezama. Sudjelovao je na sastancima na kojima se raspravljalo o zakonima (očito u Senatu).
Sjećam se da sam "tada ja" osobno komunicirao s carem. Mislim da možda postoji "trag" - ako u povijesti pronađem ime ovog cara, onda mogu vratiti godine tog života.
Na Internetu tražim slike rimskih careva, uglavnom preživjelih poprsja ili njihovih kopija. Gotovo je nemoguće shvatiti tko mi je prijatelj - svi su si slični. Čitao sam da su u to vrijeme kipari imali tradiciju davanja „plemenitih“osobina svojim klijentima. Sve je jasno, cara se najvjerojatnije neće identificirati …
Poprsje careva u Britanskom muzeju.
Pokušavam se sjetiti kakvi su tada bili povijesni događaji. Još jednom sam uvjeren da čovjekovo sjećanje bilježi ono s čim je bio u vezi. Sjećam se svog života, lica svoje rodbine i prijatelja, svog doma - ali ne sjećam se nikakve kampanje ili ratova, jer nisam sudjelovao u njima.
Prestajem pokušavati izračunati godinu i pamtim dalje. Moj život je u to vrijeme bio prilično standardan za osobu iz mog kruga - ne baš opterećujući posao, suprugu iz iste plemićke obitelji, djecu u koje nisam bio baš zainteresiran i, naravno, puno zabave - uglavnom pijući s prijateljima. Većina tulumarenja odvijala se, naravno, bez supruga. Tada se smatralo sasvim normalno da se muškarci zabavljaju odvojeno u krugu, kako sada kažu, "žene niske društvene odgovornosti".
Tako se dogodilo da je među djevojkama koje su pozvane na našu sljedeću gozbu bila jedna s kojom sam se nakon toga duboko zaljubio. Ne, nije bila ljepotica ili poznati heteroseksualac (koji je tada imao neovisnost i mogao se ponašati gotovo podjednako s muškarcima). Ime joj je bilo uglavnom za "masovna događanja" na kojima je puno ljudi trebalo plesati, držati društvo i sve što je slijedilo.
Zašto sam se zaljubio u nju? Jer mi je ta osoba jedan od najbližih "srodnika duše". Upoznali smo se u toliko mnogo života i često se zaljubili jedno u drugo. Tada, naravno, nisam ništa od toga znao, ali iz nekog razloga koji to nisam razumio, privukao sam se prema njoj, iako se nije isticala među svojim „kolegama“. Sjećam se da sam se prvi put u dugo vremena osjećao neugodno kad sam razgovarao s njom, što mi se nikad nije dogodilo na takvim događajima.
Ubrzo smo postali ozbiljno povezani jedno s drugim. Moj dragi rođen je u provinciji, u siromašnoj obitelji i u potrazi za boljim životom preselio se u glavni grad. U one dane život obične osobe, posebno žene, nije bio sladak.
Iskreno mi je ispričala svoju priču - kako je rano izgubila roditelje i od rane dobi trpjela batine i ponižavanja. Nasilje nad ženama tada je bilo redoslijedom stvari, posebno ako nije bilo nikoga tko bi se založio za njih. San joj je bio pobjeći iz svog omraženog rodnog grada. Nakon onoga što joj se tamo dogodilo, smatrala je velikim uspjehom biti u Rimu, u bordelu, gdje je barem platio za svoje usluge.
Forum - glavni trg i središte života u starom Rimu.
Iznajmio sam joj kuću u kojoj je počela živjeti odvojeno i često je posjećivao. Kako sam kasnije saznao, iz vječnog straha od siromaštva, potajno je prihvaćao tamošnje klijente kako ne bih ostao bez sredstava ako bih je ostavio. Ili tada, ili čak i ranije, od nekoga je ugojila „lošu bolest“, koja se ubrzo prenijela i na mene.
Sjećam se simptoma bolesti i uspoređujem ih s opisom s Interneta - izgleda kao sifilis. Kad je tadašnji ja otkrio očite simptome i shvatio da je u pitanju nova prijateljica, žestoko ju je pretukao i zakleo se da je više nikada neće vidjeti. Međutim, ubrzo mi je bilo žao i počeo sam je ponovno posjećivati.
… Bolest je napredovala i u onom trenutku kada se još moglo sakriti, ona me je zamolila za jednu uslugu. Željela je živjeti život kakav nikad nije imala nekoliko dana. Otišli smo u obližnji mali grad i obukli se poput bogatih trgovaca. Šetali smo ulicama, ušli u trgovine u kojima je ona, kao da je slučajno, počela razgovarati o našoj obitelji s njom, o nekoliko djece i o tome kako lijepo živimo.
Ubrzo nakon povratka bila je otrovana. Nagađao sam o njezinim planovima, ali shvatio sam da nema drugog izlaza - u to vrijeme bolest gotovo da nije popuštala liječenju. Nakon njezine smrti, pokušao sam neko vrijeme utopiti duševne i fizičke bolove vinom i zabavom. To je razdoblje, ustvari, bio trenutak koji nam je pao na pamet.
Nisam dugo živio nakon toga, nakon nekog vremena u svijet sam ušao na drugačiji način na isti način kao i moja voljena. Osim ako nije preciznije izračunao dozu otrova, kako bi sve prošlo što je brže moguće …
Ovdje završavaju moja sjećanja na taj život. Bilo je vrlo bolno sjetiti se mjesta, jer su se svi osjećaji i osjećaji iznova preplavili. Ipak, nakon nekog vremena odlazim i razumijem da se u cjelini život pokazao prilično dobrim, usprkos tužnom završetku.
Sad predviđam komentar nekih čitatelja "Pa, opet, netko se sjetio da je plemenit, jesu li oni zaista bili aristokrati?.. Ali što je sa seljacima i radnicima?" Uvjeravam vas da se sjećam i mnogih takvih života. Slučajno sam bio i seljak, i loš ribar, i seoski iscjelitelj - općenito, mnogi drugi …
I usput, još jednom sam se uvjerio da sreća ne ovisi o bogatstvu i socijalnom statusu. Nakon što smo se prisjetili nekih naizgled „prosperitetnih“života, ostala je ne samo tuga, već i bolna suza, koju je trebalo rješavati nekoliko dana, pa čak i tjedana.
Da li se žalim da se svega toga sjećam? Ne, nije mi žao. Koliko god se sjećao lošeg, uvijek sam bio uvjeren da za nešto vrijedi živjeti. Prije svega, to je ljubav - bez obzira na to što kažu, ali najsretniji trenuci povezani su s njom.
A također, nesumnjivo, prilika da se ponovno sretnem s bliskim ljudima, doživim nove emocije, budeš osoba s drugačijim pogledima i svjetonazorom.
Gledajući unatrag, razumijem da je svaki život vrijedan života.
Autor: Viktorya Nekrasova