Kućno pitanje dana
Nema vrištanja ili kažnjavanja: kako Inuiti rješavaju problem dječje agresije i neposluha
Praćenje medija 31.05.2019. Pitanje dana, Djeca 5
Autori - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
Šezdesetih godina prošlog stoljeća, diplomirani student s Harvarda otkrio je izuzetno otkriće o prirodi ljudske ljutnje.
Kad je Jean Briggs imala 34 godine, putovala je polarnim krugom i živjela u tundri 17 mjeseci. Nije bilo cesta, ni grijanja, ni trgovina. Zimske temperature mogle bi pasti na minus 40 stupnjeva Fahrenheita.
U članku iz 1970. godine Briggs je opisala kako je nagovorila inuitsku obitelj da je "usvoje" i "pokušaju održati na životu".
U to su vrijeme mnoge inuitske obitelji tisućljećima živjele poput svojih predaka. Zimi su gradili iglue, a ljeti šatore. "Jeli smo samo životinjsku hranu - ribu, tuljane, jelene karibuje", kaže Myna Ishulutak, filmska producentica i pedagogica koja je poput djeteta živjela sličnim životnim stilom.
Promotivni video:
Briggs je brzo primijetio da se u tim obiteljima događa nešto posebno: odrasli su imali izvanrednu sposobnost kontroliranja bijesa.
"Nikad nisu izrazili bijes prema meni, iako su se vrlo često ljutili na mene", rekao je Briggs u intervjuu za Kanadsku radiodifuznu korporaciju (CBC).
Pokazivanje čak i naznake frustracije ili iritacije smatralo se slabošću, ponašanjem koje je bilo oprostivo samo djeci. Primjerice, jednog dana netko je bacio kotlić s kipućom vodom u iglu i oštetio ledeno dno. Nitko nije podigao obrvu. "Šteta", rekao je krivac i otišao napuniti čajnik.
Drugi put, već prvi dan pukla je ribolovna vrpca koja je bila pletena nekoliko dana. Nitko nije izbjegao prokletstvo. "Šivat ćemo tamo gdje se puklo", rekao je netko mirno.
Sukladno njihovoj pozadini, Briggs se doimala kao divlje dijete, iako se jako trudila kontrolirati bijes. "Moje ponašanje bilo je impulzivno, puno bezobraznije, puno manje taktično", rekla je za CBC. “Često sam se ponašao suprotno društvenim normama. Cvilila sam, ili režala, ili radila nešto drugo što oni nikad ne bi učinili."
Brigss, koja je preminula 2016. godine, svoja je zapažanja opisala u svojoj prvoj knjizi Nikad u ljutnji. Mučilo ju je pitanje: kako Inuiti uspijevaju njegovati tu sposobnost u svojoj djeci? Kako uspijevaju histerične bebe pretvoriti u hladnokrvne odrasle osobe?
1971. godine Briggs je pronašao trag.
Šetala je stjenovitom plažom na Arktiku kad je ugledala mladu majku koja se igrala sa svojim djetetom, dječakom od oko dvije godine. Mama je uzela kamenčić i rekla: “Udari me! Dođi! Udari jače!”Prisjetio se Briggs.
Dječak je bacio kamen na majku, a ona je uzviknula: "Oooo, kako boli!"
Briggs je bio zbunjen. Ova je majka naučila dijete suprotno ponašanju od onoga što roditelji obično žele. A njezini su postupci bili u suprotnosti sa svime što je Briggs znao o inuitskoj kulturi. "Pomislio sam: što se ovdje događa?" - rekao je Briggs u intervjuu za CBC.
Ispostavilo se da je ta mama snažnim roditeljskim trikom naučila svoje dijete kontrolirati bijes - i ovo je jedna od najzanimljivijih roditeljskih strategija s kojima sam se susreo.
Nema psovki, nema timeout-a
U kanadskom polarnom gradu Iqaluit, početkom prosinca. U dva sata sunce već odlazi.
Temperatura zraka je umjerena minus 10 stupnjeva Fahrenheita (minus 23 Celzija). Vrti se lagani snijeg.
Došao sam u ovaj obalni grad nakon čitanja Briggsove knjige u potrazi za roditeljskim tajnama - posebno onima povezanima s podučavanjem djece kako kontrolirati svoje osjećaje. Čim izađem iz aviona, počinjem prikupljati podatke.
Sjednem sa starim ljudima u 80-ima i 90-ima dok oni objeduju s "lokalnom hranom" - tuljani od gulaša, smrznuto meso kitova beluga i sirovo meso karibua. Razgovaram s mamama koje prodaju ručno izrađene jakne od tuljana na školskim sajmovima. I pohađam roditeljski tečaj gdje odgajatelji u vrtićima uče kako su njihovi preci odgajali malu djecu prije stotine - ili čak tisuće godina.
Svugdje majke spominju zlatno pravilo: ne vičite i ne dižite glas na malu djecu.
Tradicionalno su Inuiti nevjerojatno nježni i brinu se za djecu. Ako bismo svrstali najblaže roditeljske stilove, tada bi inuitski pristup zasigurno bio među vodećima. (Čak imaju i poseban poljubac za bebe - nosom morate dodirnuti obraz i osjetiti miris bebine kože).
U ovoj se kulturi smatra neprihvatljivim grditi djecu - ili čak razgovarati s njima bijesnim tonom, kaže Lisa Ipeelie, radijska producentica i mama koja je odrasla s 12 djece. "Kad su mali, nema smisla povisivati njihov glas", kaže ona. "Samo će vam srce brže zakucati."
A ako vas dijete udari ili ugrize, još uvijek ne trebate povisiti glas?
"Ne", kaže Aypeli smijući se što kao da podcrtava glupost mog pitanja. “Često mislimo da nas mala djeca namjerno tjeraju, ali u stvarnosti to nije tako. Uznemireni su zbog nečega, a vi morate otkriti što je to ".
U inuitskoj tradiciji smatra se ponižavanjem vikati na djecu. Za odraslu osobu to je poput ulaska u histeriku; odrasla osoba se u biti spušta na razinu djeteta.
Starije osobe s kojima sam razgovarao kažu da intenzivan proces kolonizacije koji se odvijao tijekom prošlog stoljeća uništava ove tradicije. Stoga njihova zajednica čini ozbiljne napore da održe svoj roditeljski stil.
Guta Jaw je na čelu ove borbe. Predaje roditeljske satove na Arctic Collegeu. Njezin vlastiti roditeljski stil toliko je nježan da čak i vremenske odmore ne smatra obrazovnom mjerom.
“Viči: razmisli o svom ponašanju, idi u svoju sobu! Ne slažem se s tim. To nije ono što učimo djecu. Dakle, samo ih naučiš da bježe”, kaže Joe.
A vi ih učite da se ljute, kaže klinička psihologinja i autorica Laura Markham. "Kad vičemo na dijete - ili čak prijetimo s" Ljutam se ", učimo dijete da vrišti", kaže Markham. "Učimo ih da kad se uznemire, moraju vikati i da vikanje rješava problem."
Naprotiv, roditelji koji kontroliraju bijes podučavaju isto i svoju djecu. Markham kaže: "Djeca se od nas uče emocionalnoj samoregulaciji."
Igrat će nogomet vašom glavom
U osnovi, duboko u sebi, sve mame i tate znaju da je bolje ne vikati na djecu. Ali ako ih ne grdite, ne razgovarate s njima bijesnim tonom, kako ih onda možete natjerati da ih poslušaju? Kako se pobrinuti da trogodišnjak ne istrči na cestu? Ili nisi udario starijeg brata?
Inuiti su tisućljećima bili vješti u korištenju staromodnog alata: "Pripovijedanje pričama natjeramo djecu da se pokore", kaže Joe.
Ona ne misli na bajke koje sadrže moral, koji dijete još treba razumjeti. Govori o usmenim pričama koje se s generacije na generaciju prenose među Inuitima i koje su posebno dizajnirane da utječu na djetetovo ponašanje u pravo vrijeme - i ponekad mu spasu život.
Na primjer, kako naučiti djecu da se ne približavaju oceanu, u kojem se mogu lako utopiti? Umjesto da viču: "Klonite se vode", kaže Joe, Inuiti radije predviđaju problem i djeci pričaju posebnu priču o tome što je pod vodom. “Tamo živi morsko čudovište”, kaže Joe, “a na leđima ima ogromnu torbu za malu djecu. Ako se dijete previše približi vodi, čudovište će ga odvući u svoju torbu, odnijeti na dno oceana, a zatim dati drugoj obitelji. I tada ne trebamo vikati na dijete - ono je već shvatilo bit “.
Inuiti imaju mnogo priča kojima djecu uče o ponašanju s poštovanjem. Primjerice, kako bi djeca slušala roditelje, ispričala im se priča o ušnom maslu, kaže filmska producentica Maina Ishulutak. "Roditelji su me gledali u uši i ako je tamo bilo previše sumpora, to je značilo da nismo slušali ono što nam je rečeno", kaže ona.
Roditelji kažu svojoj djeci: "Ako uzimate hranu bez dopuštenja, dugački će vas prsti ispružiti i zgrabiti."
Postoji priča o sjevernom svjetlu koja pomaže djeci da nauče držati šešire zimi. "Roditelji su nam rekli da će nam, ako izađemo bez kape, polarna svjetla skinuti glavu i igrati nogomet s njima", rekao je Ishulutak. - "Tako smo se bojali!" uzvikuje ona i prasne u smijeh.
U početku mi se čine te priče prestrašne za mališane. I moja prva reakcija je da ih očetkam. Ali moj se um promijenio za 180 stupnjeva nakon što sam vidio odgovor vlastite kćeri na slične priče - i nakon što sam saznao više o zamršenom odnosu čovječanstva s pričanjem priča. Usmeno pripovijedanje priča je uobičajena ljudska tradicija. Desetcima tisuća godina to je bio ključni način na koji roditelji prenose svoje vrijednosti svojoj djeci i uče ih pravilnom ponašanju.
Moderne zajednice lovaca i sakupljača koriste priče za podučavanje dijeljenju, poštivanju oba spola i izbjegavanju sukoba, pokazalo je nedavno istraživanje koje je analiziralo živote 89 različitih plemena. Primjerice, istraživanje je pokazalo da se u Agti, plemenu lovaca i sakupljača na Filipinima, pripovijedanje cijeni više od lovca ili medicinskog znanja.
U današnje vrijeme mnogi američki roditelji ulogu pripovjedača prenose na ekran. Pitala sam se je li ovo jednostavan - i učinkovit - način postizanja poslušnosti i utjecaja na ponašanje naše djece. Možda su mala djeca nekako "programirana" da uče iz priča?
"Rekla bih da djeca dobro uče kroz pripovijedanje i objašnjavanje", kaže psihologinja Dina Weisberg sa Sveučilišta Villanova, koja proučava kako mala djeca tumače izmišljene priče. „Najbolje učimo kroz ono što nas zanima. A priče same po sebi imaju mnogo svojstava koja ih čine mnogo zanimljivijima od samog izgovaranja."
Priče s elementima opasnosti privlače djecu poput magneta, kaže Weisberg. A stresnu aktivnost - poput pokušaja poslušnosti - pretvaraju u zaigranu interakciju koja ispada - ne bojim se te riječi - zabavna. "Ne odbacujte razigranu stranu pripovijedanja", kaže Weisberg. “Kroz priče djeca mogu zamisliti stvari koje se zapravo ne događaju. I djeca to vole. I odrasli."
Hoćeš li me udariti?
Vratimo se Iqaluitu, gdje se Maina Ishulutak prisjeća svog djetinjstva u tundri. Ona i njezina obitelj živjeli su u lovačkom kampu s još 60 ljudi. Kad je bila tinejdžerica, njezina se obitelj preselila u grad.
"Stvarno mi nedostaje život u tundri", kaže dok s njom jedemo pečeni arktički ugljen. “Živjeli smo u kući od travnjaka. Ujutro, kad smo se probudili, sve je bilo smrznuto dok nismo upalili uljanicu."
Pitam je li joj poznata djela Jeana Briggsa. Njezin me odgovor zapanjuje. Ishulutak uzima torbu i vadi drugu Briggsovu knjigu "Inuitske igre i moral" koja opisuje život trogodišnje djevojčice zvane Bucmaste Maate.
"Ovo je knjiga o meni i mojoj obitelji", kaže Ishulutak. "Ja sam Bucmast Maata."
Početkom sedamdesetih, kad je Ishulutak imala oko 3 godine, njezina je obitelj pustila Briggsa u njihov dom na 6 mjeseci i omogućila joj da promatra sve detalje svakodnevnog života njihova djeteta. Ono što je Briggs opisao ključni je dio odgoja hladnokrvne djece.
Ako je neko od djece u logoru djelovalo pod utjecajem bijesa - udarajući nekoga ili bacajući bijes - nitko ga nije kaznio. Umjesto toga, roditelji su čekali da se dijete smiri, a zatim su u opuštenoj atmosferi učinili nešto što bi Shakespeare jako volio: izveli su predstavu. (Kao što je i sam pjesnik napisao, „Ja sam smislio ovu predstavu, tako da je savjest kralja na njoj mogla, Sa naznakama, poput udice, udica.“- Prijevod B. Pasternak).
"Poanta je pružiti djetetu iskustvo koje će mu omogućiti da razvije racionalno razmišljanje", rekao je Briggs za CBC 2011. godine.
Ukratko, roditelji su glumili sve što se dogodilo kad se dijete loše ponašalo, uključujući stvarne posljedice takvog ponašanja.
Roditelj je uvijek govorio veselim, razigranim glasom. Obično je izvedba započinjala pitanjem koje je dijete provociralo na loše ponašanje.
Na primjer, ako dijete udari druge ljude, majka može započeti predstavu pitajući: "Možda ćete me udariti?"
Tada dijete mora pomisliti: "Što da radim?" Ako dijete "proguta mamac" i udari majku, ono ne vrišti i ne psuje, već pokazuje posljedice. "Oh, kako bolno!" - može uzviknuti, a zatim pojačati učinak sljedećim pitanjem. Na primjer: "Zar ti se ne sviđam?" ili "Jesi li još uvijek mala?" Prenosi djetetu ideju da je neugodno za ljude koji ih tuku, a da to "velika djeca" ne čine. Ali opet, sva ta pitanja postavljaju se u zaigranom tonu. Roditelj s vremena na vrijeme ponavlja ovu igru - sve dok dijete tijekom igre ne prestane udarati majku i loše ponašanje nestane.
Ishulutak objašnjava da ove predstave uče djecu da ne reagiraju na provokacije. "Uče biti emocionalno jaki", kaže ona, "ne uzimati stvari previše ozbiljno i ne bojati se zadirkivanja."
Psihologinja Peggy Miller sa Sveučilišta Illinois slaže se: "Kad je dijete malo, nauči da će ga ljudi na ovaj ili onaj način naljutiti, a takve izvedbe uče dijete da razmišlja i održava neku ravnotežu." Drugim riječima, kaže Miller, ove predstave daju djeci priliku da vježbaju kontrolirati bijes u trenutku kada zapravo nisu bijesni.
Čini se da je ova vježba presudna u učenju djece kontroliranju bijesa. Jer to je bit bijesa: ako je osoba već ljuta, nije joj lako suzbiti te osjećaje - čak ni odraslima.
"Kada pokušavate kontrolirati ili promijeniti emocije koje trenutno doživljavate, vrlo je teško to učiniti", kaže Lisa Feldman Barrett, psiholog sa Sveučilišta Northeastern koja proučava učinke emocija.
Ali ako pokušate drugačiju reakciju ili drugačiji osjećaj dok niste bijesni, povećat će vam se šanse za suočavanje s bijesom u akutnoj situaciji, kaže Feldman Barrett.
"Ovakva vježba u osnovi vam pomaže da 'reprogramirate' svoj mozak kako bi mogao umjesto bijesa lakše prikazati druge emocije."
Ova vrsta emocionalnog treninga možda je još važnija za djecu, kaže psiholog Markham, jer njihov mozak tek stvara veze potrebne za samokontrolu. "Djeca doživljavaju sve vrste intenzivnih emocija", kaže ona. “Još nemaju prefrontalni korteks. Dakle, naš odgovor na njihove emocije oblikuje im mozak."
Markham savjetuje pristup vrlo sličan pristupu Inuita. Ako se dijete loše ponaša, predlaže da se pričeka da se svi smire. Razgovarajte sa svojim djetetom o onome što se dogodilo u mirnom okruženju. Možete mu ispričati priču o tome što se dogodilo ili možete uzeti dvije plišane životinje i iskoristiti ih za odigravanje scene.
"Ovaj pristup razvija samokontrolu", kaže Markham.
Kada se s djetetom igrate lošeg ponašanja, važno je učiniti dvije stvari. Prvo uključite svoje dijete u predstavu s puno pitanja. Primjerice, ako je problem agresija prema drugima, tijekom lutkarske predstave možete zastati i pitati: „Bobby ga želi udariti. Što mislite da je vrijedno učiniti?"
Drugo, pobrinite se da djetetu nije dosadno. Mnogi roditelji ne vide igru kao odgojno sredstvo, kaže Markham. Ali igra uloga pruža puno prilika da djecu naučite ispravnom ponašanju.
"Igra je njihov posao", kaže Markham. - "Ovo je njihov način razumijevanja svijeta oko sebe i njihova iskustva."
Čini se da Inuiti to znaju stotinama, možda i tisućama godina.
Autori: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Prijevod s engleskog Alena Khmilevskaya