Kao dijete moja je majka imala plavi dnevnik. U mekanom, mramoriranom pokrivaču i pohabanim uglovima. Po njima ste mogli vidjeti koliko su ga često podizali, pisali na njegovim stranicama i ponovno ih čitali. Uvijek je bio uz nju. Lijepo je, naravno, priznati da sam ja bila glavna tema njezina dnevnika. Ali to nije sasvim točno. Njezin Dnevnik također je o sebi bio na mnogo načina. O tome zašto me nije htjela odvesti kući kad sam se rodio.
A nije ga htjela uzeti zbog tumora na licu i iskrivljenih nogu, što mi je priroda dodijelila. Tada se 1972. rodilo dijete očiju uvučenih u glavu i ogromnog nosa.
Mama je očekivala zdravu bebu. I ja sam rođen. Čini mi se da je nešto pogodila, jer kad je porod završio, prvo što je moja majka pitala doktora nije bio spol novorođenčeta, već je li s njim sve u redu. "Ne", odgovorio je liječnik. "Ima kvrgu na licu i osakaćene noge." Tada me nikad nisu pokazali, odveli su me na odjel intenzivne njege. Tada, kad me otac pogledao i opisao majci, zajedno su zaplakali.
"Vjerojatno će umrijeti", rekla je mama.
“Ne, prejak je i zdrav. Stoga, nema mogućnosti”, rekao je otac.
Mama me tjedan dana odbila pogledati. Tada je skupila hrabrost i sa medicinskom sestrom došla do moje kutije. Kad je pogledala u ogradicu na kojoj sam ležao, rekla je da me neće odvesti kući.
Promotivni video:
Kasnije je u plavi dnevnik zapisala: „Htjela sam da umre. U bolnici sam rekao da svoje dijete ne trebam i da ga neću odvesti ni pod kojim uvjetima. Nisam osjećala ništa prema ovom djetetu."
Poslije me majka počela redovito posjećivati, ali nije bilo govora da me odvede kući. Jednom je nakon takvog posjeta, u trenutku očaja, iskreno priznala sestri: "Tako je ružan!"
Na kraju se pomirila s mojim izgledom i uspjela odvojiti šok od potrebe za odgojem djeteta koje nije imalo veliku sreću u zdravlju. Zrna su se otkinula s ljuske, a ona je uspjela srediti svoje osjećaje. Jednog lijepog jutra moji su roditelji okupili četvoricu moje braće i sestara i na obiteljskom vijeću postavili pitanje: "Treba li odnijeti bebu kući ili ne?" I tako su sva djeca jedno za drugim kimala glavom u znak slaganja. Rubikon je pređen.
Kad sam napunio 10 godina, djelomično sam shvatio kako se osjećala moja majka kad me vidjela u bolnici. S vremena na vrijeme zamolio sam je da pročita nešto iz "knjige o tome kako me nisi htio odvesti kući". Roditelji su sa mnom iskreno i iskreno razgovarali o mom izgledu i njihovim osjećajima u vrijeme mog rođenja. Taj je razgovor postao ključan u pitanju mog dolaska u svijet.
Ali napokon ih nisam razumjela sve dok mi se nije rodila prva kćer, kad sam imala 30. Tada sam stvarno shvatila kroz što je moja majka morala proći. Moja je supruga bila trudna, a ja sam se užasno bojao da će moj izgled naslijediti ona. U meni je živjela takva eksplozivna mješavina snažnog očekivanja, očaja, straha i ljubavi prema njoj, koja se još nije rodila, a koju je teško prenijeti! Jedina osoba s kojom sam mogao razgovarati o svemu tome bila je moja majka. Ali već je tada umrla prije 5 godina.
Ali sjećanje na nju pomoglo mi je da nađem snage prihvatiti iznutra činjenicu da se može roditi "takva". A budući da me je prihvatila, onda mogu prihvatiti i svoju kćer. Lekcija koju sam naučila bila je da se naša djeca ne rađaju uvijek savršena. Tijekom godina istroše se i najbolji prirodni podaci. Rođeni su takvi kakvi jesu - lijepi, drugačiji, složeni i ponekad "razmaženi". Savršenstvo dolazi nakon. Dolazi kada prihvatimo njihovu ljepotu i "ružnoću", pozitivne i negativne osobine i pokušavamo svaki uspjeh sačuvati za svoju osobnu povijest svaki dan i o svemu tome zapisujemo u plave dnevnike.
