Vaš život, vaša budućnost i sadašnjost, ono što možete raditi, a što ne možete - sve je postavljeno od početka. Od koga? Vi osobno. To je upravo ono što ste "špijunirali" u djetinjstvu. Vaš obiteljski standard je ono što je postala obitelj u kojoj ste odrasli i što ste stvorili.
Postoje različiti scenariji odnosa: na primjer, prema vrsti "Idealna obitelj" i obrnuto, "Otuđena obitelj" i "Okrutna, zatvorena obitelj".
Pogledaj. Možda ćete u njima vidjeti odjeke vlastite povijesti.
2. Otuđena, podijeljena obitelj. Ovdje dvoje ljudi žive svoj život. "Moj suprug je za mene zatvorena knjiga. Nikad ga nisam razumio."
Svaki od supružnika, duboko u sebi, vjeruje da drugom čine veliku uslugu što su s njim. I ovaj bi drugi trebao biti vrlo zahvalan što je unatoč svemu, drugo se još uvijek vrti i općenito je pristalo na ovaj brak.
Supružnici imaju puno jedno drugo. I impresivan popis pritužbi i duboko ukorijenjenih pritužbi.
Dvoje ljudi su poput dva broda od kojih svaki plovi svojim vlastitim tokom i razvija se u vlastitoj režiji, a uglavnom - živi svoj vlastiti život.
Sukobi nisu dozvoljeni kako se ne bi ubili jedni druge, tvrdnje i pritužbe umanjuju se. "Mora sam sve razumjeti. Ovo je tako jasno."
Promotivni video:
Ljudima se čini da žive zajedno zbog djece ili zbog nekih globalnih ciljeva. U stvari, oni jednostavno ne znaju kako drugačije. Prema njihovom razumijevanju, upravo on bi trebao biti drugačiji i tada mogu biti sretan. Sve njihove misli u vezi usmjerene su na to kako se on treba promijeniti kako bih mogao biti zadovoljan. Uostalom, upravo on ima toliko mana, a ja sam, iz svoje gluposti, plemenitosti ili iz osjećaja dužnosti, pristao živjeti s njim. I ove misli su usmjerene jedna prema drugoj s obje strane.
U početku se brak doživljava kao neravnopravan, partner - kao nedostojan, a ja - kao sažaljenje prema njemu.
Ljudi izbjegavaju bliskost i otvorenost. Iskrenost je vrlo ranjiva. U ovom slučaju morat ćete prvi put usmjeriti pažnju na sebe i zamijeniti se napadima svog partnera. A to je vrlo neugodno. Puno je srama i osobne boli. Duboka bol povrijeđenog djeteta. I bol od neopravdanih očekivanja, razočaranje zbog neispunjenih nada i izgubljenog vremena.
Najbolji partneri za strategiju biraju se povlačenje i izbjegavanje. Briga za djecu, posao, hobije. Izbjegavanje intimnosti, razgovora, potrebe da se nešto uzburka i nešto odluči. Ponekad ispuštaju pare, što ne vodi ničemu. Ljudi nikad ne dosegnu dubinu, a onda se svi sakrivaju u svojoj burzi iz ogorčenja i osobnih poslova.
Cijena ovog scenarija: živjeti sa strancem. S nekim tko vas ne razumije, ali vi ga ne razumijete. U takvoj vezi možete živjeti 20 ili 40 godina. U hladnoći, nerazumijevanju i ogorčenosti. Ljudi pokušavaju pobjeći u opsesivne hobije i ovisnosti. A budući da je nemoguće otvoreno zadovoljiti njihove potrebe, oni često biraju psihosomatski način rješavanja problema.
Pitanja sebi. Ako ste u ovom opisu prepoznali roditeljsku obitelj, a vaš odnos je sada također sličan, tada ste već napravili prvi korak - razmišljate. Pogledali smo potpuno poznate vas i obične s druge strane. Dakle, postoji šansa da se izvuče iz otuđenosti.
3. Okrutna, zatvorena obitelj. Obitelj je iza visoke ograde. Čovjek često pije i tuče u takvim obiteljima.
Često se u takvoj obitelji uloge raspoređuju na sljedeći način: muž je "agresor" - sadist, žena je "žrtva", a najstarije dijete je "spasitelj".
Ali može biti drugačije, ovisno o tome tko je "šef". Sadistička baka može biti i agresor. Na našu duboku žalost, moramo shvatiti da djevojčica koja je odrasla u takvoj obitelji, kao u prethodnim scenarijima, simulira isti sustav u svom životu, postajući "spasilac žrtve".
Ako se u prethodnim scenarijima agresija gura i često se smatra neprihvatljivom u odnosu, onda se u ovom slučaju ona manifestuje svom snagom i bijesom.
Obitelj pronalazi i vanjske i unutarnje neprijatelje. Ona postoji u nekakvom beskrajno neprijateljskom svijetu u kojem je potrebno preživjeti pod svaku cijenu. "Naokolo su nakaze i koze!" Postoje oni koji su krivi za sve smrtne grijehe. To mogu biti Ukrajinci, Rusi, Amerikanci, homoseksualci, službenici, "goonci" itd.
Unutarnji neprijatelj je obično dijete. Sva mržnja i bijes zbog "oskvrnutog" roditeljskog života spajaju se s njim nekažnjeno. I upravo to dijete spašava svoje uznemirene roditelje kroz djetinjstvo i adolescenciju.
Par, muškarac i žena, plešu svoj ples „agresora i žrtve“. Tamo gdje žena svaki put nesvjesno provocira muškarca u novi krug nasilja.
Krug nasilja: incident, sadistički rasplet … "kajanje", zahtjevi za oproštajem, pokloni … "medeni mjesec" … sve veće nezadovoljstvo … "klik" - provokacija žrtve … i novi krug.
Cijena takvog scenarija: premlaćivanje, izolacija, potreba da se stalno laže, razvoj ovisnosti i bolesti i djece i odraslih, kao načina da se nekako zadovolje njihove potrebe.
Pitanja sebi. Kao i svi drugi scenariji, i ovaj način odnosa položen je u djetinjstvu. A za dvoje to može postati jedini "ispravan" način odnosa muškarca i žene. Tamo gdje žena iznuđuje, onda ona gravira, onda uzima svoj novac za otkupninu i opet slijedi u krug.
Ako shvatite da živite u takvoj obitelji, tada prvi korak može biti svjesnost i prihvaćanje onoga što ste dobili u takvoj vezi. I drugo, jeste li spremni riskirati tim koristima kako biste stekli slobodu.
Svaki se od ovih scenarija može preklapati i kombinirati s drugim.
***
Jednom je gorko shvatiti da nešto što smatram svojim principima i u što vjerujem kao istina - sve to nije moje. Da je sve na čemu gradim svoj život, sva moja pravila i uvjerenja ispada da je samo bolesna priča moje majke, pa čak ni moje majke, već moje bake. Sve čemu ostajem vjeran samo je zaključak koji je moja majka napravila u svojim dvadesetima. I koju sam apsorbirao kao jedini ispravan način življenja.
Sva ta pitanja, na koja sam u sebi tražila odgovore, već je prije mene postavljala povijest žena u našoj obitelji i morala sam ih shvatiti kao istinu.
S vremenom sam naučio razlikovati - gdje sam i gdje nisam, što je moje, a što nije moje. Što bi „normalna, ispravna žena“učinila, „krivo“, i što bih učinila.
Želim se osloniti na sebe. Zahvalan sam majci i baki na njihovom iskustvu i životu. Ali želim se osloniti na sebe.
A ti?
Svi ovi scenariji imaju jedno zajedničko - nedostaje im intimnost. Biti u bliskoj i iskrenoj vezi veliki je rizik. Ali to je jedini način na koji možete osjetiti drugu osobu i iskusiti sreću predstavljanja svog živog jastva.
Irina Dybova