Svijet je uređen na takav način da svatko od nas sanja da u životu upoznamo „pravog muškarca“ili „stvarnu ženu“, implicirajući da smo i sami takvi.
Jao, najčešće dolazi razočaranje: u stvari, "pravi" uopće nisu onakvi kakvi smo ih nacrtali u svojoj mašti. Štoviše, kvalitete koje smo identificirali s pravim osobinama pravih muškaraca i žena ispadaju u potpuno različitim, lažnim.
Ispada da je potrebno "pomirenje pojmova", a sami pojmovi onih koji bi trebali biti u blizini postavljeni su u nas davno prije pubertetske dobi, kada postoji ostvarena potreba za prisnošću. Te su matrice svijesti, voljno ili nevoljko, predočene zajedno sa svojim iskustvom od strane naših roditelja.
I što više nisu uspjeli zauzeti svoj muški i ženski identitet, to je opsesivnija njihova želja da djeci usadje svoju viziju "muškosti" i "ženstvenosti". "Napravit ću od nje pravu ženu", "Imat ću ga kao pravog muškarca", brižan roditelj obavještava svijet, potpuno nesvjestan o čemu se zapravo radi i kojim obrazovnim sredstvima će to postići.
Suvremena kultura rodne ravnopravnosti iskrivila je mnoge pojmove rodnog identiteta - bilo da je dobar ili loš, možda će vrijeme pokazati, ali danas već imamo posredne rezultate - mnogi su pojmovi potpuno izbrisani, na primjer, senzualnost, sposobnost kompromisa, upornost, energija.
Riječ "samodostatna" postala je razlog za ženski ponos, jer su žene dugo sudjelovale u konkurenciji s muškarcima. A kriterij za mjerenje muškog ega je riječ "ostvareno". Treba napomenuti da ni izgled već dugo nije rodni identifikator - djevojka-dečko nedavno nam namignuo iz reklama, sa svjetskih pista i samo u podzemnoj željeznici.
Mladići su postali izvana ženstveni, metroseksualac je zauzeo mjesto u djevojčinim snovima. No vrhunac unisexa počeo je opadati - zakrivljeni ženski oblici i muškarci s bradom, nježno zvani lamberseksualci, ponovno su postali modni, podsjećajući nas na hrabre lakonske drvosječe i kovače.
Sjajni časopisi nam, zauzvrat, nameću određene stereotipe: "12 načina kako izgledati kao pravi macho", "25 načela prave žene", "Kako privući …?", "Gdje tražiti …?" Kako pomoću ovog uloga možete odgajati svoju djecu da budu pravi muškarci i žene? Što očekujemo od njih i što će očekivati jedan od drugog? Hoće li biti sretni? Jesmo li sretni?..
Promotivni video:
Prvi put namećemo svoje stereotipe djeci pri rođenju, uz pomoć ružičastih ili plavih vrpci, klizača i poklopca. Tada za njih kupujemo igračke prema spolu: automobili za dječake, lutke za djevojčice. I ni u kojem slučaju ne bi trebali biti zbunjeni! "Kako se vaš dečko igra s lutkama? Ban hitno! Što će ljudi misliti! "," Vaša Maša igra loptu na stadionu? Koja noćna mora! Ona je djevojka! " - roditeljski okviri su strogi i prilično predvidljivi.
Obično igralište u gradskom parku samo je riznica roditeljskih stavova: „muškarci ne plaču“(muškarac ima četiri godine!) I odmah „ne idite tamo, visoko tamo“(a gdje čovjeka sada staviti?); "Udaj se - ti si djevojka!" i onda "dobro, zašto trčiš za njim poput repa."
Roditelji su kontradiktorni, ali predvidljivi, anksiozni, ali previše uvjereni u svoju ispravnost, ponekad previše shematični, ali njihova pravila i stavovi nisu sami sebi jasni. Pitajte majku petogodišnjaka - zašto muškarci ne plaču? Neće odgovoriti. Tako prihvaćeno … Od koga? Kada? Jesu li roditelji za sve krivi?
Naši su roditelji odrasli i formirali se kao pojedinci u vrijeme kad je funkcionalnost bila glavna vrijednost u sovjetskoj državi. Od osobe se tražilo da pravovremeno zauzme svoju nišu u "izgradnji svijetle budućnosti", gdje su bilo kakve emocije prilično nedostatak: smirivanje plača, izoliranje nasilnika, potiskivanje ili usmjeravanje vodstva, ali u pravom smjeru. Stoga su rodni stereotipi prilično jednostavni: muškarac je za strojem, žena je u kuhinji.
Moderna stvarnost potpuno je drugačija - osoba je dobila pravo samostalno odabrati vlastiti put, ali istodobno je stekla priliku sumnjati, pogriješiti, mijenjati svoje sklonosti.
I praktično odgajani od strane roditelja prema vlastitom razumijevanju, ili smo počeli raditi sve upravo suprotno, ili, privučeni osjećajem lažne stabilnosti, pratimo svoje mame i tate, upijajući njihove strahove i strepnje. Tu nastaje naš osjećaj nespretnosti zbog neprimjerenosti djeteta onome što društvo navodno očekuje od nas u bakama, vratarima i onima koji su značeni pod "onim što će ljudi reći".
Čak i ako je potpuno moderan dobro pročitani roditelj u stanju promijeniti sve u tim stavovima, on doseže drugu krajnost u ovom pitanju - potpuno poricanje onoga što je bilo važno za prethodnu generaciju. Otuda pretjerana težnja za ranim djetetovim razvojem, razvoj njegovih sposobnosti vođenja, možda apsolutno stranim njegovom temperamentu, težnja za znanjem, a ne starost. A generacija modernih 30-40 godina, koja se još sjeća što je "pionirski odred po imenu Marat Kazey", odrasla je u nevjerojatno sukobljene roditelje.
No, unatoč tome, svi žele najbolje za svoju djecu, tako da prerastu u prave muškarce i žene, i, naravno, susreću se i isključivo stvarni. Let's shvatiti stavove koji stvarno mijenjaju naše rodne uloge, i razumjeti u kojem smjeru. "Muškarci ne plaču". Vjerojatno u postsovjetskom prostoru nema dječaka koji takvu izjavu nije čuo barem jednom. Ali, ustvari, plač je prvo sredstvo bebe koja može navesti svoju nelagodu, postići zadovoljstvo svojih potreba za hranom, spavanjem, udobnošću, komunikacijom. Gotovo je nemoguće spriječiti dijete da plače!
Ovisno o reakciji roditelja, beba počinje prilagoditi svoj plač u visini i intenzitetu, razumijevajući kako to utječe na brzinu zadovoljavanja njegovih potreba. Odnosno, reakcija roditelja na njegove potrebe utječe na formiranje djetetovog karaktera i kontrolu roditelja kroz plač. A to ne ovisi o spolu djeteta. Ali u trenutku kada zabranimo dječaku da plače pod dražesnim izgovorom, čini se da mu otkazujemo pravo na osjećaje, da bismo zadovoljili njegove potrebe.
Kao rezultat toga, već smo dobili generaciju muškaraca koji ne plaču, ali i ne osjećaju se! A jedina moguća reakcija odraslog čovjeka na plač sada je bijeg. U isto vrijeme, ako pitate majku, koja zabranjuje dječaku da plače, koji je njezin idealni muškarac, ona će, između ostalog, imenovati: razumijevanje, osjećanje, brigu. No, dječak, kojeg su roditelji znali utješiti u vrijeme stresa, prerasti će se u čovjeka koji je u stanju nositi se s vlastitim osjećajima i osjećajima svojih najmilijih.
Naše mudre prabake govorile su nešto sasvim drugo onima koji su plakali: plači, dušo, bit će lakše! Uostalom, ljudska tuga, ogorčenost, razočaranje, koji završavaju u suzama, odlaze. Suze su rezultat, opuštenost, pa čak i način da se smirite. Ali glavna stvar je način na koji se osjećate, a to znači živjeti u potpunosti. A ako je toliko važno da sin ne plače, onda se sjetite da oni dječaci koje su roditelji naučili djelovati u teškoj situaciji rijetko plaču, a ona djeca koja ne znaju što bi plakala.
"Ne budite agresivni." Najčešće takav stav zvuči kao "djevojke se ne svađaju" i postavlja se u većoj mjeri djevojčicama kao ponašanje koje je za njih neprihvatljivo, međutim, agresija dječaka za odrasle je vrlo zastrašujuća. Paradoksalno je da se u većini obitelji, gdje se dječja agresija smatra lošim manirom, agresija prema djetetu smatra normom: dijete se jednostavno tuče za uvrede. Moramo imati na umu da su naše misli, postupci, samoopažavanje, načini ostvarivanja osjećaja upravo proizvod načina na koji su nas roditelji tretirali u djetinjstvu, kako su reagirali na nas.
A što je tući dijete ako ne i ostvarenje roditeljske agresije? Ovako roditelj obavještava dijete i one oko njega da se ne može nositi sa svojim osjećajima, da je iscrpio sve metode neagresivnog utjecaja. Evo primjera za dijete: ako ne znate što se događa s vama - pogodite! Bilo bi mnogo važnije i puno korektnije da roditelj obavijesti dijete o svojim osjećajima i preoblikuje agresiju, na primjer, u igranje nogometa. Lopta savršeno podnosi svaku agresiju, dok čak poboljšava svoje kvalitete - leti daleko i skače.
Zabraniti svađe i svađe među dječacima u ime načela nenasilja znači suzbiti njihove prirodne potrebe. Često postavka za zabranu agresije upravo slijedi zabranom suza i osjećaja, a rezultat je vrlo tužan - svi zabranjeni osjećaji počinju se manifestirati somatski i dijete se počinje razboljeti. Već u znatno manjem obimu nego prije, ali instalacija "za dječake - aute, djevojčice - lutke" i dalje radi.
Igra je važan resurs za razvoj i spoznaju života, a igra uloga je prilika za igranje odnosa, životnih uloga i scenarija. Kćeri i majke su, međutim, za sve, kao i dizajneri. Često djeca podsvjesno koriste igru u terapeutske svrhe, osjećajući potrebu za upravo onim igrama i igračkama koje će im donijeti maksimalnu korist. Ne slijedi vođenje stereotipa. Dopustite djeci da imaju arsenal igračaka koji će im omogućiti da igraju bilo koju ulogu koju mogu igrati.
Na primjer, igranje rata pomaže malom dječaku da isprazni akumuliranu energiju, u igri u kojoj se razvija fizički, nauči regulirati snagu, komunicirati s drugim ljudima. Djevojke uče igru i empatiju kroz igru. "Budi vođa." Bogatstvo tečajeva i treninga, uključujući djecu, u ovom povijesnom trenutku upućuje na to da se ova kvaliteta smatra vrlo popularnom, pa čak i kultiviranom.
No, nažalost, psihofiziologija ličnosti često se ne uzima u obzir, što igra ogromnu ulogu u tome koliko će se osoba ugodno osjećati u ulozi vođe. Neusklađenost takvih mogućnosti vodi do frustracije, a kasnije i do depresije. Dijete je još više podložno razočaranju zbog nestabilnosti razumijevanja svojih potreba. Pored toga, tendencije liderstva kod dječaka i djevojčica razvijaju se u skladu s različitim obrascima i u različitim razdobljima.
A sve ih tjeramo u potrebu da budu vođe. I tako su se dva takva odrasla nerealizirana vođa srela u obitelji … Kraj je jasan. Drugo, često čisto majčinsko, postavljanje zvuči ovako - „ti si moj muškarac“i nameće dječaku nepodnošljiv teret odgovornosti, mijenja njegov svjetonazor, sadašnje i buduće odnose sa ženama. Općenito, ideja "odgajanja muškarca za sebe" destruktivna je i za dječaka - budućeg muškarca, i za majku.
Majka u pravilu u toj situaciji prekida svoje osobne i seksualne odnose s muškarcima - ona već ima „idealnu opciju“, koju će iznijeti na mitski model savršenog muškarca, koji postoji isključivo u njenom umu. A za dječaka će problem "Edipovog kompleksa" biti praktički vječan ako nema dovoljno vlastite mentalne snage da nadvlada tu destruktivnu majčinsku ljubav.
Odnosi s drugim ženama u takvom "idealnom muškarcu" često su u početku osuđeni na neuspjeh, jer on podsvjesno traži točnu kopiju svoje majke ili opsesivno izbjegava sve koji izgledaju poput nje. Moguća je i varijanta „ti si moja žena“u ustima oca, ali je puno rjeđa. Kako će biti ispravno? Važno je razumjeti da je standard muškog ponašanja za dječaka otac ili lik koji ga zamjenjuje.
Pokušat će oponašati svoje ponašanje, navike, hobije. Ako otac otvori vrata za majku, pruži joj ruku, vjerojatnost da će i sin to učiniti je prilično velika, pod uvjetom da otac ostane autoritet za dijete. Djevojčica također uči o tome kako bi trebali ponašati dječake, a kasnije i muškarce, iz ponašanja svog vlastitog oca.
Isto je i sa ženskim ponašanjem. Djevojčica kopira majku, a dječak uči kako se žena treba ponašati. Ali ako u obitelji otac tuče majku i djecu, tada će i sin, najvjerojatnije, pribjeći nasilju, a žena, koja je odrasla iz njegove kćeri, zauzeti će instalaciju za podnošenje premlaćivanja. Važno je djeci predstaviti vrijednosti zajedničke svim ljudima, zabrane, norme ponašanja i odnose među ljudima koji čine osnovu života u bilo kojem društvu: poštovanje sebe i drugih, sposobnost izbora i odgovornosti za njega.
Te životne vrijednosti nisu rodno određene. Bez obzira na naše namjere i uvjerenja o ravnopravnosti spolova, prema dječaku i djevojčici postupamo različito, intuitivno osjećajući da je njihova psiha različita. Postupno, dijete nauči razumjeti, a zatim predvidjeti reakciju roditelja i nastoji što je moguće više odgovarati njihovim idejama o tome kako postupiti u određenoj situaciji.
Pa ipak, bila bi pogreška svesti rodni identitet na roditeljstvo. Moramo priznati da ponašanje karakteristično za jedan ili drugi spol ima biološku osnovu, iako društveni čimbenici mogu značajno utjecati na to. To nije razlog za podcjenjivanje važnosti roditeljstva.
Priroda postavlja temelj koji očito ne možemo promijeniti. Ali mi smo u stanju izgraditi odnos s djetetom na takav način da će nam oni koji upoznaju našu odraslu djecu reći da su stvarni!