To je sve. U vašoj se kući svira glazba, ali ne možete je čuti. Dobro je ako se to dogodilo dok ste spavali. Loše je ako su istovremeno vaši putnici od užasa vrištali. Vonnegut bi rekao: "Tako je to." Douglas Adams rekao bi: "Ne paničarite!" A pokojni Dumbledore je rekao: "Za visoko organizirani um smrt je još jedna avantura."
Vegecije je rekao: "Ako želite mir, pripremite se za rat." A ako želite normalan život, vrijeme je da se pripremite za smrt. Da, tema je osjetljiva i tužna, ali postoji mišljenje da je život šala, a smrt smijeh. Nastavljamo niz članaka "što učiniti ako …" i objavljujemo upute što učiniti ako vam je tjelesna temperatura jednaka sobnoj temperaturi. Pročitajte prije nego što bude prekasno!
Što je tu nakon smrti?
U srži vjerovanja o životu nakon smrti je uobičajena ljudska pohlepa. Mi marljivo učimo, onda radimo, štedimo novac, zanimljivo putujemo, ukusno jedemo, odgajamo djecu … a onda odjednom lupimo! - i puls nalik na nit. Dopustite mi! - reći će netko, - jesam li se uzalud trudio toliko godina? Hoće li se izgubiti sve što se nakupilo prekidom rada?
Strogo govoreći, entropija nije šteta što se tiče vaše kuće, vašeg stabla i vašeg sina, ali tisuće godina prije ljudi nisu ništa znali o tome, pa je problem očuvanja životnih dostignuća riješen malo drugačije. Neke religije podučavaju da je sve što postoji iluzija, prašina i ispraznost ispraznosti, zbog čega je potrebno promatrati asketizam od rođenja i intenzivno se pripremati za iseljavanje u bolji svijet.
Promotivni video:
Druga vjerovanja nude ozbiljne izglede za karijeru - na primjer, prelazak duše gnoja u tijelo bogataša (ako nije nesretan, naprotiv). Napokon, neki optimisti vjeruju da će se na sljedećem svijetu suočiti s vječnom bitkom koja se izmjenjuje s vječnim gozbom, ili cvjetalim vrtom s dlakavim hurijama.
Karakteristično je da kanonske ideje o nebeskim užicima ne podrazumijevaju njihovu raznolikost. Statistički gledano, za čitavo postojanje čovječanstva milijarde ljudi je palo na sljedeći svijet. Kršćanska je većina navodno dužna strpati harfe, bez obzira što jedan od pravednika sanja o lovu. Teolozi tvrde da u raju duša nema točno određena zanimanja, a pjevanje himne samo je alegorija određenog koncentriranog blaženstva. Drugim riječima - bez računalnih igara ili erotskih avantura. Samo sjednite na oblak i uživajte u svom najboljem.
Kazne koje svjetske religije pripremaju za posebno ugledne građane također su vrlo monotone. U pravilu paklene muke sumnjivo podsjećaju na svakodnevni život rudara: tamnicu, vrućinu (ili hladnoću, kao u Niflheimu), grozan smrad i poneki tmurni vragovi. Razlike su samo u pojedinostima: smrt s kosom, čamac izrađen od noktiju mrtvih ili kontrolno vaganje srca i perja. Sve ove formalnosti potrebne su samo da biste mogli sjediti kraj stalaktita s prljavom savješću i iskusiti apstraktnu patnju.
Za početak ste duh
Najveće svjetske religije ne daju detaljne upute o potrebnim postupcima za ljude nakon smrti, jer sve u sljedećem svijetu treba biti intuitivno jasno. Međutim, postoje neke norme ponašanja kojih se treba pridržavati u zagrobnom životu.
Mnoge ispovijedi tvrde da je kad se duša odvoji od tijela, ona prisutna na Zemlji neko vrijeme. Također se vjeruje da duh pokojnika ne razumije uvijek što mu se dogodilo. Ako vidite skupinu liječnika odozdo, onda sa strane, to znači da na odjelu intenzivne njege postoji dobar defibrilator. Ako vas članovi obitelji prkosno ignoriraju i izgledate dosadno, a sva ogledala u kući prekrivena su plahtama, budite oprezni.
Ako ste pali u mrak, a onda izašli iz njega i vidjeli inteligentne žohare s nanoskalpelima iznad vas - čestitam, odluka da zamrznete glavu u dušiku bila je ispravna. Ako se nađete u putničkom avionu, a Tom Cruise i John Travolta sjede na susjednim sjedalima - čestitam opet, oslobodili ste se svog tetana od tereta konvencija i letjeli ste iz Teegeeak-a (Zemlje) do svoje kućne galaksije. Sada možete izravno utjecati na prostor i vrijeme. Scientolozi stvarno vjeruju u to! Od vas 420 dolara po predavanju.
Shvativši da vijenci i smrekove grane nisu dovedeni u kuću za prerušavanje, možete preostalo vrijeme (u pravoslavnoj tradiciji - 40 dana) iskoristiti s koristi. Prvo, saznajte svoja ograničenja. Vjerojatno je da se duša može kretati u prostoru brzinom misli i utjecati na okolne predmete.
Ako je tako, idite na put. Čak i ako se ne uspijete pokazati, možete vidjeti i druge, i istovremeno učiniti nekoliko dobrih djela. Pogledajte u središte Zemlje ili ispod Sfinge (nije li zanimljivo što je tu?), Pretražite na Himalaji postojanje Yetija, napišite na Mars velikim slovima "Yankee idi kući!" ili nježno stavite kantu od tri litre na desnu ruku usnulog predsjednika i gipkajte ga po nosu.
Pokušajte se oduprijeti iskušenju da kažete svojim voljenima da vam ide dobro. S vama ništa nije u redu, mrtvi ste. Ako planirate provesti ostatak vječnosti u raju - ne pokušavajte pljačkati banke, osvetite se neprijateljima ili špijunirajte foto-modele pod tušem. Izbjegavajte egzorciste, čarobnjake i drevne ruševine i sveta mjesta za svaki slučaj. S drugim se duhovima ili čarobnim stvorenjima, ako ih ima, ponašajte kao s običnim mrtvima. Odnosno, ili dobro ili ne.
Vrijeme je za sljedeći svijet
Što se dogodi kad vam nestane vremena na Zemlji? O tom pitanju nema konsenzusa. Možda će Anđeo smrti doći po vas. Nema potrebe raspitivati se o zdravlju njegovog konja Binkyja. Najvjerojatnije, prava Smrt nije pročitala Terryja Pratchetta i ne bi cijenila takvu šalu. Klasični slučaj (tamni tunel i svjetlo ispred) zahtijeva posebnu pozornost. Čak i ako ste 100% sigurni da ste umrli, pogledajte svoj korak. Možda još niste otpušteni, pa postoji opasnost da zakoračite na kontaktnu šinu.
Kad se krećete na novu razinu postojanja, budite mirni, ne stvarajte zagušenja u redu, ne pokušavajte poslati SMS prijateljima tražeći od njih da stave par svijeća za vas. U kršćanskom raju ne preporučuje se vikati „Allah Akbar!“, Tražiti satare i kutiju don Perignona, reći Bogu da je mrtav ili pitati anđele koliko mogu plesati na rubu igle. U paklu se smatra lošom formom da vičete "IDDQD!", Tražite teleporte, nazovite Sotonu Sotonu i fotografirajte se u blizini dna gnojiva pripremljenog za Uwe Boll.
Prva 2-3 stoljeća mogu se potrošiti tražeći sve svoje pretke. Nemojte se iznenaditi ako se nakon tisuća rukovanja i popisa svih prefiksa „veliki-veliki-veliki-“naiđete na crnca ili majmuna.
Ako vas medij kontaktira, ni u kojem slučaju mu ne pomažite da otkrije drevne tajne ili otkrije visoke zločine (čak i ako duše žrtava od vas traže da prenesete znakove ubojice na Zemlju). Postoji dobra vjerojatnost da će vam se u tom slučaju medij brzo pridružiti.
Kako odstupiti od vječnosti? Obojite bijelim mrljama povijesti. Pronađite Einsteina i pitajte o onome što sada postoji. Možete pitati Leonarda da Vincija o osmijehu Gioconde, Gagarina o tajni njegove smrti, Templare o skrivenom zlatu, Tolkiena o obliku uši vilenjaka i Lovecraft o tome kako se on odnosi na dolazak Cthulhua.
Raj
Kršćanski raj (hebrejski "vrt") nalazi se u Edenu, istočno od Palestine. Čuva ga kerub sa vatrenim mačem (Postanak 3:24). Prema kasnijim učenjima, raj se preselio na nebo i postao svojevrsna uređena građevina - "nebeski grad", vrata na kojima čuva apostol Petar (Matej 16: 17-19), koji je ujedno i prvi papski Rim. U raju postoji stablo znanja (tradicionalno - stabla jabuka), čiji su plodovi postali instrument pada čovjeka. Je li moguće da uzdignute duše konzumiraju ove jabuke, Biblija ne precizira.
Islamski raj (jana) - također nalikuje botaničkom vrtu, gdje teku rijeke mlijeka, vina i meda. Za razliku od Biblije, Kur'an daje detaljan opis rajskog života. Sve će duše biti iste dobi (33 godine). Služe ih vječno mladi mladići. Hrana i tamjan poslužuju se u dragocjenim posudama. Sve su žene zauvijek djevice i zauvijek mlade. Raj je podijeljen u nekoliko razina za različite kategorije pravednih.
U hinduizmu, duše čekaju sljedeću reinkarnaciju u Svargi (nebeski svjetovi na gori Meru) ili u Naraki (podzemlju mrtvih). Najviši cilj "ciklusa duša" je Moksha, potpuno sjedinjenje s Bogom (u budizmu, prekid u ciklusu preporoda naziva se "nirvana").
Pakao
Pakao (od grčkog za "mjesto lišeno svjetla") sastoji se iz 9 krugova za različite kategorije grešnika i nekrštenih. Slijedom ove logike, glavna populacija kršćanskog pakla trebala bi biti nekršćani (muslimani, budisti itd.), A ne kršćani. Glavna zabava palih duša povezana je sa groznim plamenom, kotlovima od kipućeg sumpora i drugim sadističkim fantazijama srednjovjekovnih teologa.
U islamskom paklu grešnici su okovani ili uronjeni u kipuću katranu. Ovdje puše samumski vjetar (donoseći prašinu i pješčane oluje) i raste stablo zakkuma, čiji su plodovi glave vragova. Potonji služe kao hrana za grešnike. Ako želite, možete se kupati u dva jezera: jedno je kipuće vode, a drugo gnoj.
Budistički pakao je mjesto čišćenja grešne duše patnjom zbog njenog naknadnog ponovnog rođenja. Smješten pod kopnom Jambudwipa na južnoj strani planine Sumeru. Boravak na najnižem sloju traje 339738624x1010 godina. Duše se kuhaju u rastopljenom željezu, nabodene tridentima, rastrgane pokretnim stijenama i trunu se kopljima dok iz nosa ne izađu plamenovi. U gornjim, hladnim razinama pakla, duše su u ledenom vjetru dok ne puknu od mraza.
Reinkarnaciju treba promatrati s sumnjom. Ne možete pogoditi. Utjelovljenje kao gnojni buba nije najgora opcija za drevni Egipat, a reinkarnacija kao aristokrata, koliko god zvučalo, može vas učiniti princom ugroženog plemena amazonskih pigmeja tri dana prije dinastičkog puča. A ako vam se ponudi da se ponovno rodite u vlastitom tijelu nekoliko dana nakon smrti, to znači samo jedno:
Čestitamo, ti si zombi
Za klasične zombije imamo samo tri savjeta: polako hodajte naprijed, stenjajte: "Mozak, mozak!" i ugrize žive ljude. Međutim, posljednjih su godina oživljeni mrtvi zamjetno postajali mudriji i počeli pokazivati kreativne sklonosti, pa ako vam sudbina pruži drugu priliku, poslužite se našim savjetom.
Prvo treba iskopati iz groba. Uma Thurman u "Kill Bill" učinila je to uz pomoć kung fu-a i manikure. Ako filmovi leže i zombiji nemaju nadljudsku snagu, bit će teško razbiti ploče svježeg lijesa. Slučajevi ukopa ljudi koji su pali u letargičnom snu pokazuju da se lijes iznutra može samo ogrebati, ali ne i slomiti. Obična osoba u grobu izgubit će svijest za 5 minuta i umrijet će za 15 minuta, ali zombi ima prednost: on je već mrtav. Ploče se mogu otvoriti metalnim predmetima - kopčom za sat, gumbima ili kopčom za remen.
To treba učiniti što je brže moguće, dok je tlo još uvijek labavo. 1943. vojnik Gennady Ponomarev, pokopan u masovnoj grobnici, izašao je iz tijela svojih drugova i lako prokopao metar mekog tla. 2002. godine američki Forrest Bauer, koji su kriminalci pokopali u običnom grobu, probudio se i izašao zahvaljujući mekoći pjeskovitog tla. U Rusiji se po sanitarnim standardima ukop provodi na dubini od najmanje jednog i pol metra.
Na površini biste trebali što prije odrediti svoje granice. Koliko brzo se krećete? Da li se osoba koju ste ugrizli pretvara u zombija? Možete li kao predstavnik zlih duhova prijeći tekuću vodu (potoci, rijeke, podzemni vodovod)? U filmovima se često pokazuje da zombiji ne mogu plivati i ponekad hodaju po dnu. Ovo je glupost. Napuhavanje plina čini leševe mnogo lakšim od vode.
Sve dok raspad ne postane previše uočljiv, zombi može ostati dio ljudskog društva (ovdje su nam dobro došli parfemi, šminka ili motociklističko odijelo s kacigom). Znanstvena fantastika i fantazija nisu usredotočeni na to, ali raspadanje se odvija vrlo brzo u toplim klimama. U roku od 24 sata oči propadaju i rožnica gubi svoju prozirnost. Nakon 1-3 dana, tkiva dobivaju zelenkast ton, vene potamne. Plinovi koji se formiraju nabubre tijelo, očna jabučica se ukapljuje, koža postaje krhka, ispupčena, pukne. Za otprilike mjesec dana može započeti uništavanje kostura, a karijera zombija bit će prekinuta.
Da biste usporili taj proces, odmah biste trebali napuniti želudac jakim alkoholom. Vampiri spavaju u lijesima, a za zombije najlakša opcija bio bi hladnjak s temperaturom malo većom od 0 stupnjeva. Idealan način očuvanja tijela je kupka s formalinom ili 70% alkohola (za bolje očuvanje preporučuje se liječenje tijela iznutra). Redovito kupanje produžava život nakon smrti na neodređeno vrijeme.
Ako druge ljude možete pretvoriti u vlastitu vrstu, odmah provjerite sve poznate ranjivosti zombija za njih. Jesu li dragocjeni metali, sveta voda, križ, oštećenje mozga ili odsječavanje glave? Možda ćete se trebati zaštititi posebnom odjećom ili kacigama (vojska ili policija). Zombiji rijetko koriste oružje, ali ako su vaši "potomci" dovoljno pametni, ništa ih ne sprečava da im daju puške za automatsko podmetanje.
S takvom vojskom militariziranih zombija možete preuzeti cijeli svijet. Malo je vjerojatno da ćete uspjeti postati njegov glavni zapovjednik - uostalom, čak su i najbrži zombiji navikli djelovati u gomili, ali vaše kolege se nikada međusobno ne sukobljavaju, preziru strah i idu do kraja. Izbjegavajte hladno vrijeme, neprestano se krećite (vlada ima lošu naviku upotrebe nuklearnog oružja protiv zombija) i zapamtite da ako se hranite mozgom, ne biste trebali potpuno uništavati ljude. Vaš je cilj zombi civilizacija, koristeći žive robove kao hranu, rad i izvor nadopunjavanja za svoje redove. Naselite ostale planete - ne treba vam kisik! - i krenite prema zvijezdama. Neka braća u mislima nauče da je smrt samo početak.
Što ako ste vampir?
Ako ste se probudili u lijesu s izduženim očnjacima, noćnim vidom i užasnom suhom šumom, pred vama će biti puno zanimljivih stvari. Početne preporuke su približno iste kao za zombija. Izađite iz groba, samo to napravite vrlo pažljivo. Na nebu može zasjati sunce.
Vampiri imaju dvije važne prednosti u odnosu na zombije: ne trunu i imaju čaroliju. Moramo saznati koji. Vjerojatno ste snažni, brzi i okretni, a vaša osjetila djeluju mnogo učinkovitije. Možete li se pretvoriti u životinje ili maglu? Leteti, regenerirati se, potiskivati tuđu volju, zapovijedati divljim zvijerima?
Pogledajte glavne mitove o vampirima. Odražavate li se u ogledalo, bacate li sjenu? Možete li ući u tuđu kuću bez poziva? Možete li utažiti žeđ životinjskom krvlju? Je li ugriz dovoljan da stvorite drugog vampira ili vam je potrebno unositi krv u žrtve žrtve? Koristite vampira koji ste stvorili kao zamorca. Kako srebro utječe na to? Aspenski ulog? Češnjak? Sunčeva svjetlost? Biblija, raspeće, sveta mjesta?
Lagani neprobojni prsluk dobro pomaže protiv umetanja aspene, a zatvorena odjeća, šminka i naočale protiv sunčeve svjetlosti. Nejasno je zašto bi miris češnjaka trebao uplašiti vampire, jer ovi potonji ne trebaju disanje. Alicin (aktivni sastojak češnjaka) je nestabilan, a samim tim i malo koristi za stvaranje oružja protiv vampira.
Najlakši način očuvanja krvi je zamrzavanje. Više nije pogodna za transfuziju, ali učinit će to za hranu. Natrijev citrat (dostupan u ljekarnama) sprečava zgrušavanje krvi. Otopina uobičajene soli (NaCl), koja djeluje na ovaj metal, stvarajući netopljivi srebrni klorid, može teoretski pomoći od srebra.
Što se tiče vaših planova za budućnost, pokušajte leći "malo" i pomnije pogledajte one oko sebe. Za razliku od zombija, vampiri se ne šire svijetom brzinom epidemije. Ako vjerujete fantastičnim stereotipima, krvopijači gravitiraju samoći i tajnosti. Možda postoji regionalna ćelija nekog vampirskog klana koji djeluje u vašoj blizini. Njeni članovi vjerojatno neće biti sretni ako počnete grickati grla solista Fabrike zvijezda i manipulirati Vijećem sigurnosti UN-a. Isto vrijedi i za vaš ljubavni život. Ne biste trebali obitelj i prijatelje pretvoriti u vampire samo zato što vam je teško da se s njima razdvojite.
Najrazumnije u ovoj situaciji je zaraditi nešto novca za ugodno postojanje, a zatim ponovno učiti, učiti i studirati. Vampiri imaju ogromnu prednost u odnosu na smrtnike - mogu provesti nekoliko stotina godina učijući i postati pametniji od bilo kojeg nobelovca. Inteligencija će vam pomoći u borbi protiv dosade, pružit će vam sve dobrobiti civilizacije i pružiti vam mogućnost utjecaja na sudbinu ljudi bez korištenja vampirovih supersila.
Život je, kao što znate, dobar. Još je bolje umrijeti. Ne, ne morate sami graditi monumentalne grobnice ispunjene zamkama ili pregovarati o tome da svoj pepeo pretvorite u dijamant ili da ga pošaljete u svemir. Samo budite šaljivi. Život će biti mnogo lakši, i nećete se trebati uznemiriti zbog takve sitnice kao što ćete ga zaustaviti.
I posljednji savjet. Postoji vjerovanje da se novčići trebaju staviti na oči ili u usta pokojnika - plaćanje Charonu za prijevoz preko Styxa. Tako pokojnik može sa sobom nositi fizičke predmete na sljedeći svijet. Ako često pijete, koristite lažni jezik i ne volite „Svijet fantazije“- raspravljajte u svojoj volji da ga stavite u lijes u zagrljaj s aparatom za gašenje požara. To će vam dobro doći.
Mihail Popov