Drugi dan su mi pred očima bljesnuli javni zahodi. Ne, ne da sam ih tražio ili da sam iznenada oslabio mjehur i smjestio se pored onog najvrijednijeg.
Stari Rim je opet kriv za sve. Kad sam slučajno vidjela sliku onoga što nazivamo drevnim rimskim javnim zahodom, sjetila sam se da su mi se uvijek činile da nisu baš prilagođene, samo za potrebe.
Dakle, moja su pitanja za javne toalete prije dvije tisuće godina. I da, ovo je goruće pitanje koje zaobilazi sve političke vijesti suvremenog svijeta po važnosti i zahtijeva trenutno otkrivanje.
Ne razumijem zašto imaju tako malu rupu za naočale. Ovdje, pitanjem male potrebe, ponekad izgubite integritet, ali ako morate paziti i ne propustiti s dna?
Sudeći prema drugoj rupi, koja bi se trebala slobodno uklopiti i ne odvratiti od glavnog, ono što sprečava plesača da uzme grand prix na balu, dizajn je muški ili uniseks. Usput, ponekad je ta rupa u "rimskim toaletima" veća od rupe s išijasom. Nisam siguran da su Rimljani to nosili sa sobom u kolicima.
Dakle, ovo je muški toalet? Gdje su onda žene?
U redu, sjećamo se iz bajki da princeze ne pipaju. To su očito bili poznati stari Rimljani. Pitanje je uklonjeno zbog nemogućnosti borbe protiv magije.
Tako su gradili čisto muške toalete.
Promotivni video:
Sjetite se molim vas što razlikuje muškarca od žene u WC-u? Točno, ovo je sposobnost pražnjenja dok stoji i brzo, bez širenja do krajnje granice latrine.
Žene su toliko ljubomorne na tu sposobnost da iz beznađa pokušavaju prilagoditi sustav odvodnje sličnih svojstava.
Izgleda vrlo glupo, ali možda povoljno.
I tako, želite reći da je i sama muška rimska populacija, redom radne discipline, napustila ovu vještinu i sjela sa svim "pogodnostima" na golubovoj rupi?
To je nevjerojatno, ali nema druge mogućnosti, jer ući u ovaj, ako tako mogu reći, vrat, dok stoji u oklopu, moguće je samo umjetnim uklanjanjem otpadnih proizvoda sa strane kroz kateter. Običan čovjek ljuti sve oko sebe.
Uzmimo prvo europsko na koje naiđemo. Ovdje stoji bez sramote. Napomena vrijedi!
Stavili smo u ovaj, ako tako mogu reći, WC. Odmah je vidljivo da je osoba zbunjena. Nakon širokog, udobnog pisoara na ulicama Europe, njemu je neugodno.
A sad zamislimo da ih je bilo troje. Postaje još teže. Njih dvoje se praktički trljaju jedno o drugome, zbog tijesnog prianjanja rupa i nestabilnog vida izlučujućeg organa.
A onda je stigla gospođa za čišćenje (morala se oprati u 10-45, nije proklinjala ostale). Mjesto je postalo vrlo malo, a cilj se nije proširio. Manevri su nestali, ali čistačica vas pokušava gurnuti i dalje morate skočiti. Kao što vidite, čak su trojica inteligentnih, urednih Europljana, s TRP značkom u točnosti, već na pragu. I evo dolazi ono strašno …
Bučan čovjek! Znate one koji su na zidovima i na podu, a samo to nije na stropu. Sav se rimski toalet raspada i više nije u mogućnosti obavljati svoje funkcije. Istodobno, polovica je i u otpadu stranog organizma.
To je rijetko, ali ako se to dogodi u drevnom rimskom zahodu, trpjet će čak i dama za čišćenje.
Kao što vidite, upotrebljivost nije uspjela. Možda dolazim iz pogrešnog kraja? Možda su to posebni zahodi za one koji su jeli shawarmas u lokalnom Amfiteatru?
Takav zaokret uopće ne zadržava vodu. Prvo, sumnjivo je zadovoljstvo baviti se intimnom aferom pred strancima. Štoviše, udaranje izravno u kuglice osobe s konstipacijom koja izlazi iz orbite, naprotiv. Čak se i životinje, kad su pogubljene, okreću leđa i odgovorno gledaju u stranu. Osobi je još neugodnije.
Svi ste sigurno vidjeli muškarce koji se čak srami ići kod službenika ako je barem par ljudi okolo. Naokolo je nepresušno polje pisoara, a nesretni ljudi žure do svake zatvorene govornice kako bi osigurali kutak skriven od drugih. Kako se nositi s njima?
Da, i u principu, sastanak gomile sranje bi trebao stvoriti takvu miasmu koja je sasvim sposobna postati otrovni plinovi. Kažu da su Rimljani skupljali urin. Možda su dečki s amforama za usisavanje zraka također trčali do toaleta?
Pa, i sigurno, u svakom rimskom WC-u vidjeli ste taj nesretni kutak dvije rupe.
Ako je sve zauzeto, a ostaju samo ove dvije točke, tada će njihovi vlasnici provesti nekoliko žalosnih minuta u razmišljanju, portretirajući mislioce i pretvarajući se da ne primjećuju kako
Šale se, naravno, šale, ali koji su, dovraga, toaleti? I u svakom gradu Rimskog Carstva, od glavnog grada, do sela u dvije ulice! Ili su to bili kulturni centri za osobni rast i testiranje multikulturalne tolerancije prema izbjeglicama koje su osvojili narodi?
Posebno je nevjerojatan ovaj sjedeći sustav uporabe. Kao "Kralj na prijestolju." U svako doba, pa sve do posljednjeg urbanog vremena, pa čak i sada, za mnoge je i najkorišteniji oblik bio i jeste „Ponosni orao roosting!
Tako su tisućama godina sjedili čuvari neandertalske tradicije.
Štoviše, ovo je držanje i jedini zdravi za prkos. Sjedeći na prijestolju, polovica stanovništva je zatvorena!
I kao što vidite, Rimljani su znali za to. Figurica čovjeka iz bajke o govnima u kapi Mitre, konkretno pokazuje kako pravilno koristiti uređaj. Mithra je bila vrlo popularna u Rimu, samo djelić sekunde ispred kršćana.
Uz to, ovo je i:
Rimljani su se brisali morskim spužvama na štapovima !!! Je li svaki toalet dolazio sa hvatačem svježeg jutra? Ili je svaki inteligentni vojnik imao svog, pripitomljenog, za višekratnu upotrebu?
Ukratko, pustite same povjesničare da idu u javne toalete, općenito, a posebno u starom rimskom. Volio bih da svaki od njih u džepu ima štap s morskom spužvicom. I da pijuckaju malo kao govno, kako se vole!
I napravit ću pretpostavku o stvarnoj svrsi ovih ustanova. Nisam to smislio, ispao je bloger LJ blogerica u jednom od komentara o drevnim sortiranjima, i stvarno mi se svidjelo!
Bez riječi:
Na ovaj način, ili su koristili druge predmete za rezanje, ili možda čak i mehanizme, nije važno. Bitna je bitnost - mesanje ljudskog trupa za isušivanje krvi i naknadnu konzumaciju.
Sudeći po broju mjesta, ovnovi su zaklani u velikom broju.
Možda je bila još veća gužva, poput reda. Danas je prosječan dan. Tako se mesaru dosadilo.
Sve je postrojeno ispravno, krv teče prema unutra ili u kanal. Glava ne pada kao moja, ali se postavlja na otvor kako ne bi izgubili proizvod.
Što se tiče odsječenih glava, to nije ljudska tradicija. Taj je ritual uveo ili netko izvana, već ga je izmislila osoba iz očaja - trebalo je odrediti gdje su ljudi i gdje su ne-ljudi. Čisto u svakodnevnom životu, od pogubljenja kroz glavu, jedne gnjavaže. A alat je potreban za smoku, a zatim opranje poda grada.
Tko su bili, divovi ili gmazovi, ne znam, ali od njih je u ljudskoj kulturi odjeknuo mrlje kanibalizma. Na primjer, u kršćanstvu vjernici piju krv i jedu meso srca.
I što rade s njim na ikonama? A šalice se pune i ližu i lagano probijaju dok mlaz slabi.
Odnosno, vještinu jedenja ljudskog mesa (uglavnom krvi) ljudi su usvojili od nekoga. Ovo je samo imitacija nečijeg domaćinstva. Da je to naš vlastiti izum na poziv fiziologije, ili čak osjetljivosti okusa, mi bismo se međusobno potukli.
Što se događa! Nisi se imao vremena odrezati, ali već se pokreću s umivaonicima i limenkama kako se ne bi prolili na vrijeme!
Ovdje su sve vrste Indijanaca napravile živi koktel. Isisan. U Rimu su stada bila bogatija - izlijevala se industrijskim putem kroz toalete duž utora. Možda čak i kasnije u tvornicu. S desne strane Egipćani još ne sječu. No, oni se sjeckaju štapovima. Znate li značenje ove riječi za kotlete? A na živom tijelu je hladnije - krvne žile puknu, krv i limfa natapaju meso. Ne morate se ni marinirati - samo na vatri.
Sve u svemu, kroz legende, slike i više činjeničnih dokaza moguće je s velikim stupnjem vjerojatnosti utvrditi je li netko pojeo osobu. Možda ga je posebno iznio za hranjenje, možda je tek uletio unutra i iznenada salivirao.
Ljubazni vanzemaljci? Može biti. Ne mrzite krave ili zečeve, zar ne? Da su malo pametniji, vaša djeca bi ih voljela naučiti čitati. Netko bi mogao pomoći oko kuće, postati član obitelji, poput psa. A to ne bi imalo nikakve veze s glavnim stadom i vašim biftekom u restoranu.
Možda su svima čak i ljubavno odsjekli glavu. Uvjerili su me da je čak i dobro što je došlo vaše vrijeme. To je sve, mučila sam se! Tamo ćete naći rajski vrt, a neki čak i 40 (ili 300 s nečim?) Djevice svako jutro! Ne budite tužni, sve tek počinje. Bit će nagrađeni!
Pa, mnogi od vas sigurno su svom djetetu rekli za raj pas-mačka-hrčak, kamo je otišao vaš omiljeni zec nakon odlaska veterinaru?
Sedam faza prihvaćanja? Pa, dok ne dođe red, proći ćete kroz sve. Skromno ćete položiti glavu dolje i nadati se pasjem raju.
I svugdje vaga, vaga, vaga. Pa, čini se da je to izravan nagovještaj - je li se lešina jela za klanje ili vam je potrebno još usitniti travu u stadu? Dobro, zlo, grijehe … Evo arhanđela Mihaela sa vagama i mačem! Izvagan, odobren, sjeckan.
Gdje su otišli? Zašto je u tanjuru bilo pola pojeto? A tko ih zna, možda su prešli na nematerijalnu razinu. Možda se nešto pokvarilo i više ne mogu stići na svoje tržište mesa iz paralelnog svijeta.
I znate što? Mi ovdje i ja prije svega kunemo povjesničarima i nepoznatim strukturama da su skrivali prošlost od nas. Što ako je prošlost bila tako strašna da se bez ove amnezije ne bismo mogli razvijati kao neovisna civilizacija?
Što ako u zakulisju nije neprijatelj, već prijatelj? Možda trče po svijetu kako bi razbili sve uređaje, čak i teoretski sposobni otvoriti piknik za višu utrku?
Razmislite koja bi mogla biti ta razvojna opcija.
Kao što znate, postoje samo njih dva - pedeset do pedeset. Bilo da se susretnete s dinosaurusom na ulici ili ne.