I još: gleda li porniće štete vašem mentalnom zdravlju i odnosima? Ili ta bezopasna slabost ne utječe na bilo koji način? Konačno to pokušavamo shvatiti.
Gledanje pornića podiže nerealna očekivanja. To je bio najčešći odgovor stručnjaka. Dakle, ako napravite mentalnu korekciju u vezi s veličinom penisa i brojem partnera po jedinici vremena, pornografija je bezazlena? Intuicija sugerira da to nije tako …
Pornografija je opasna ili može postati opasna. Upravo taj osjećaj potiče supruge da brinu o svojim muževima (a roditelji brinu o svojim tinejdžerima), ako prvi imaju razloga vjerovati da su drugi ovisni o gledanju internetskih seks proizvoda. A koja je točno opasnost? Mišljenja stručnjaka su različita. Neki kažu da uspoređivanje sebe sa porno zvijezdama riskira snižavanje njihovog samopoštovanja. Drugi ne vide nikakvu štetu u porniću, pa čak vjeruju da njegova meka podvrsta može poslužiti kao način (barem jedan od mnogih) seksualnog odgoja. Ali ako je poanta samo u nesretnoj amaterskoj usporedbi njihovih prosječnih podataka s izvanrednim talentom profesionalaca na ovom polju, dva pitanja ostaju bez odgovora. Prvo je emocionalno: stvarno li naša intuicija laže? Drugi je racionalan:Odakle dolazi ovisnost o pornografiji? Odgovore na njih pronašao sam u knjizi američkog psihoterapeuta Brandyja Englera "Muškarci na mom kauču" *.
Intuicija nas ne iznevjeri - pornografija je zaista opasna:
- za promatrača - ono što stvara zastor između sebe i njegovih stvarnih potreba,
- za vezu - koja prekida kontakt dviju ljudi.
A sada odgovor na drugo pitanje: kako nastaje ovisnost o pornografiji?
Za početak, obratimo pažnju na činjenicu da pornografski zaplet u kojem se sudionici raduju jedni drugima, miluju jedni druge, izražavaju zadovoljstvo zbog onoga što se događa među njima rijetkost **. Mnogo češće nailazimo na scene mehanicističke, bezlične interakcije ili nasilja i prisile različitog stupnja. Odnosno, u dodatne emocionalne crte koje kreatori dodaju glavnom, pravilnom seksualnom zavjeru (drugim riječima, seksualni odnos) nisu uključeni motivi užitka, već manifestacije moći i bijesa. To su sami osjećaji koji stoje u osnovi naših glavnih neriješenih sukoba. Što to znači?
Većina naših unutarnjih sukobazapočinje u djetinjstvu. (Rasprava o djetinjstvu u ovom se kontekstu nekome može činiti bogohulnom, ali nadamo se da će čitatelj uzeti u obzir: to se radi kako bi se razjasnila suština materije.) Roditelji nam naređuju, moramo se poslušati, čak i kad to ne želimo. Ljutnju suzbijamo s roditeljima - iz straha od kazne ili iz straha da ih iznerviramo. Žudimo za roditeljskom brigom i pažnjom, ali ne primamo je toliko koliko bismo željeli. Žurimo s roditeljima s izrazom naše žarke naklonosti, a u odgovoru čujemo: "Ne smetaj", "Ne vidiš, mama je zauzeta." Kao rezultat toga, potiskujemo svoje osjećaje i želje iznova i iznova, a to potiskivanje postaje uobičajeno, nesvjesno i automatsko. Kad su potisnuti, stvaraju rezervoar energije "zaključan" u nama, koji traži i ne pronalazi izlaz.
Što rade kreatori porno videa? Oni kombiniraju te osjećaje (koji su možda imali ili nisu imali početne seksualne podupire) sa seksualnim zavjerama. Seksualna napetost podstiče se emocionalnom napetošću. A uz stvarno seksualno oslobađanje gledatelj dobiva iluziju emocionalnog oslobađanja - i još intenzivnije frustracije u skoroj budućnosti, budući da njegov glavni sukob ostaje neriješen.
Tada dolazi "mamurluk" - osjećaji srama, krivnje, tjeskobe. Mogu se izraziti mislima: "Radim loše i ne mogu prestati", "Razmažen sam", "sa mnom nešto nije u redu" ili općenito u depresiji, nerazumnoj razdražljivosti. Uostalom, bijes, moć, seks samo su ti impulsi koje u skladu s kulturološkim normama (i, shodno tome, odgojem) treba potisnuti, pa za neke njihova manifestacija ili čak njihova pojava povlači osjećaj krivnje. Nakon toga se cijeli ciklus ponavlja: sve veća napetost ponovno dovodi svog "vlasnika" do izvora surogatnog zadovoljstva.
Tako se „nevino“gledanje pornića postupno pretvara u porno ovisnost. Što zauzvrat sprječava rješavanje unutarnjeg sukoba (posebice zato što klijent možda uopće ne zna za njegovo postojanje i ne traži načine kako to razriješiti) i mogućnost postizanja intimnosti s pravom, živom ženom. (Budući da pornografija postaje faktor koji utječe na ukuse i navike, žena se od seksualne ličnosti pretvara u seksualni objekt, oruđe. Njena osobnost je obezvrijeđena, ali muškarac se svodi i na ulogu čistog potrošača i devalvira ili negira svoje emocionalne potrebe. Situaciju pogoršava činjenica da masovna kultura potiče takav pristup ***: muškarac s emocionalnim potrebama je medicinska sestra i drug, a sa seksualnim potrebama macho i seksualni div.
Do sada se radilo o muškarcima - upravo su oni prvenstveno fokusirani na proizvodnju pornografije, kao što je jasno i iz zavjera. Ali to ne znači da je ovisnost o njemu karakteristična isključivo za muškarce. Žene također imaju neriješene sukobe, probleme s intimnošću i seksualne potrebe. Tako ni oni nisu imuni na psihološku štetu koju navika dobivanja zadovoljstva pornografijom može učiniti.
Što je zaključak?Prije svega, činjenica da ako nađemo voljenu osobu (ili sebe) koja gleda porniće, viknite "Ne usuđujte se!" a zastrašivanje sumornim izgledima nije tako loše, ali beskorisno. Ovisnost o porniću nije uzrok, već učinak. Razlog je nedostatak duhovne bliskosti, topline, razumijevanja, ljudskog kontakta. Možda je kriv i sam ljubitelj pornografije, možda je to taj koji ne zna uspostaviti kontakt, ne zna kako se otvoriti da bi upoznao drugog, zatvoren je i stisnut, ali prijekora i kazna definitivno neće dovesti do poboljšanja. Pitanje supruga i ljubavnika "Je li mu to dovoljno?" najčešće nema osnove. Jer ne radi se o seksualnom nezadovoljstvu, već o emocionalnom. Muškarci (češće od žena) imaju tendenciju da sublimiraju potrebu za ljubavlju putem seksa. Jednostavno rečeno, kad im nedostaje ljubavi,oni sami to subjektivno doživljavaju kao seksualno nezadovoljstvo. Dakle, ovaj problem treba riješiti u psihološkom prostoru.
* Brandi Engler muškarci na mom kauču. Prave priče o ljubavi, seksu i psihoterapiji. (Eksmo, 2013).
Ovo nije posebna psihološka literatura, već fikcijsko djelo - autorica govori ne samo o klijentima, nego i o sebi, o svojim reakcijama na ono što se događa i u njezinom uredu i izvan njega, o svojoj ljubavi, sumnjama i pokušajima odlaska. Spoj osobne iskrenosti i profesionalnosti čini ovu knjigu posebnom. Svako iskustvo koje opisuje istovremeno je podvrgnuto pažljivoj i uvjerljivoj analizi.
** Na kraju sadomazohističkih videa često prikazuju izvođača uloge "žrtve" koji s osmijehom na licu izjavljuje da joj nije nanesena šteta i općenito joj se sviđa sve. Ali ne računaju, budući da se ovaj monolog razvija izvan seksualne zavjere i njegov je cilj ne dopuniti ga, već ublažiti savjest skrupuloznog gledatelja i moguće tvrdnje zakona. I tijekom akcije žrtva, kao što treba biti, pokazuje znakove patnje.
*** Razlog je sasvim očigledan: posljedica ovog pristupa je otuđenje između potencijalnih seksualnih partnera, što ima komercijalnu vrijednost: potrošaču se nudi kupovina različitih sredstava kako bi postala željena (a zatim još poželjnija - i tako dalje, ad infinitum). Dok za istinsku intimnost, sudionicima ne treba ništa osim sebe.
Elsa Lestvitskaya