Postoji pet principa pozitivnog roditeljstva koje moraju znati svi roditelji.
Prvo načelo. U redu je biti drugačiji od drugih
To znači da dijete može biti različito i različito, na primjer, od roditelja. Odnosno, on možda nije poput nas. To nam je obično princip duboko nerazumljiv, jer mislimo da bi dijete trebalo biti onako kako smatram prikladnim. Mi većinom želimo postići da kroz djecu postignemo ono što sami nismo uspjeli ili da dobiju ono što mi sami nismo dobili. Takvi roditelji misle: "Nisam mogao postati majstor sporta u boksu, ali bit ćeš ti." "Nisam mogao diplomirati na konzervatoriju, a ti ćeš. Uzmi violinu, rekao sam!"
Ali svako je dijete jedinstveno, svako ima svoje posebne talente i sposobnosti i istodobno posebne potrebe i probleme. A dijete nije bijeli list papira na kojem možemo crtati što god želimo.
Djeca su konturne karte koje roditelji moraju obojiti i popuniti, ali samo duž onih kontura koje već postoje.
Dijete ima ciljeve. Činjenica da je ušao u vašu obitelj upućuje na to da mu morate pomoći da ostvari svoje ciljeve, a ne vaše.
Roditeljstvo djece trebalo bi biti u pokušaju otkrivanja njihovih talenata i pomaganju u realizaciji već utvrđenih sposobnosti. Roditelji trebaju sponzorirati, financirati priliku za izražavanje, kupiti papir, plastelin, hokejaške palice itd.
Promotivni video:
Moramo shvatiti da su djeca različita, da se razlikuju od vas i od sebe, pa čak i od sebe u različitim razdobljima. I to je glavno što bi roditelji trebali razumjeti kada odgajaju djecu.
Postoji engleski film "Billy Elliot" u kojem se dječak iz obične rudarske obitelji iznenada počeo zanimati za balet. Za njegovog oca, brutalnog rudara, bila je to samo tragedija. I prisilio je sina da ide na boks, a on je ionako potajno išao na balet. I postao je nevjerojatan plesač. Štoviše, bio je tako cool da je čak i besplatno učio, a učiteljica ga je odvela na natjecanje za njezin novac.
Ali tata se naprezao svim silama - moj sin bi skakao u nekakvim bijelim češkim cipelama i uskim uskim čarapama, sramota je općenito, ali čovjek bi trebao samo povraćati od riječi češki. Odnosno, bio je ravnodušan prema djetetovim sklonostima. Vjerovao je da se dijete ne može razlikovati od njega, jer je "moj sin".
Otac je jednostavno prekršio prvi princip pozitivnog roditeljstva: djeca se mogu razlikovati od roditelja. Ne, naravno, možda neće biti drugačiji. Ponekad se dogodi da glazbenik i sin budu glazbenici. Ali postoje stvari koje nisu iste za roditelje i djecu. Događa se da otac voli pse. I dijete je bolesno od pasa, ali je oduševljeno dinosaurima. Što bi pametni roditelj trebao učiniti ako dijete voli dinosauruse? Kupite mu enciklopediju o dinosaurima. A ako su mu se brodovi svidjeli - kupite enciklopediju o brodovima. Ako mu se svidio plastelin, kupite mu tonu plastelina, neka zatvori cijelu kuću s njom. Ako počne slikati, neka slika.
Ali često želimo djecu učiniti od onoga što oni nisu. Želimo ih poslati u neke krugove koje volimo sami, a ne djecu. Zašto? Jer vi sami niste odvedeni u plesnu školu, a svog sina tamo pošaljete, neka tamo umre, ali on ide na plesove.
Drugo načelo. U redu je raditi pogreške
Ako smo pozitivni roditelji, moramo shvatiti da je potpuno normalno da dijete pogriješi. Sva djeca griješe, ovo je apsolutno normalno i na to morate biti spremni. Pogriješivši, dijete ne misli da nešto nije u redu s njim, osim ako roditelji na to ne reagiraju na neki neobičan, neprimjeren način i ne daju mu do znanja da je to neprihvatljivo.
Ako dijete nema sposobnost pogreške, onda jednostavno prestane raditi nešto kako ih ne bi napravilo.
Pogreške su prirodne, neizbježne i normalne. Ako dijete pogriješi, želimo da traži oprost. Ali ako želite naučiti dijete da traži oprost za pogreške, onda pokažite kako se to radi.
Ponašajte se sa svojim djetetom onako kako ste željeli da vas postupa sa četrnaest godina. Prestani živjeti stereotipe svojih roditelja.
Treće načelo. U redu je pokazati negativne emocije
Dijete mora pokazati negativne emocije, a vi ih morate prihvatiti. Negativne emocije poput ljutnje, tuge, straha, žaljenja, razočaranja, anksioznosti, sramote, ljubomore, ogorčenosti, sumnje u sebe, srama i sl. Nisu samo prirodne, već su i normalne, one su bitna komponenta djetetova rasta i razvoja. Roditelji moraju naučiti stvarati mogućnosti da djeca dožive i izraze svoje negativne emocije.
Izljevi bijesa ključni su za djetetov razvoj.
Ali trebao bi znati da nisu prihvatljive svugdje i ne uvijek. Ne trebate suzbiti dijete, inače će njegov bijes biti izvan vaše kontrole.
Ne možete reći: „Što cvilite, šta vičete, smirite se, prestanite se tako ponašati, djevojke se ne ponašaju tako, djevojke bi trebale šutjeti i uvijek se smiješiti.“
I samo želim reći - želite da vaša kćer uvijek bude mačkica iz fajanke u kutu, sa smrznutim osmijehom na licu?
Ako je dijete natjerano da razumije da njegove emocije i potrebe za razumijevanjem, kao i pridružene emocije i iskustva, odraslima uzrokuju neugodnosti, ono počinje osjećaje potiskivati u sebi i gubi povezanost sa svojim pravim "ja" i talentima koji se probude kada osoba iskrena.
Da bi dijete postalo svjesnije svojih emocija, roditelji bi trebali suosjećati i nikada s njima ne dijeliti negativne emocije.
Ljudi koji ne pokazuju svoje negativne emocije, obuzdavaju ih, često misle da su nedostojni toga, ovo nije dobro učiniti, ovo nije dobro, pristojne djevojke ne skandiraju i ne rade to. Ali tada će vas, naravno, otrgnuti neki skandal, jer nitko ne može u potpunosti kontrolirati njihove emocije.
Četvrti princip. U redu je željeti još
Djeci je vrlo često zabiti u glavu kao da samo loša, sebična, razmažena djeca žele više ili su uznemirena ne dobivajući ono što žele. "Recite hvala na onome što imate!" - kažu roditelji. Nešto poput: "Zašto vam trebaju nove cipele, još niste istrošili klizaljke."
Djeca ne znaju koliko im je dopušteno pitati, jednostavno nemaju kamo znati. Čak i odrasloj osobi može biti teško odrediti koliko možemo tražiti kako ne bismo uvrijedili osobu i ne bi izgledali previše zahtjevno i nezahvalno.
Pozitivne roditeljske prakse omogućuju nam da naučimo djecu da pitaju što žele, poštujući druge. Istovremeno, roditelji nauče odbiti dijete bez nelagode.
Djeca lako mogu tražiti što žele, znajući da ih nitko neće sramiti. Uz to, dijete je jasno svjesno da sama činjenica zahtjeva ne garantira da će dobiti ono što želi.
Ako djeci nije dopušteno slobodno pitati, nikad neće znati što mogu dobiti, a što ne mogu. Štoviše, kad djeca pitaju, brzo razvijaju pregovaračke vještine. Djeca počinju točno razumjeti kako pravilno pitati.
Dajte svom djetetu slobodu da traži ono što želi, a njegova urođena sposobnost da postigne ono što želi procvat će punom snagom. Kao odrasla osoba neće smatrati konačan negativni odgovor.
Peti princip. U redu je ne slagati se, ali sjetite se da su roditelji glavni
Što to znači? Dajući svojoj djeci slobodu, morate osigurati da imate kontrolu nad situacijom. Ispraviti svoje želje za djecom znači uskladiti ih sa željama njihovih starijih. Odustati od njih znači potisnuti svoje želje i osjećaje, poslušati volju roditelja. Oduzimajući djetetu, kršiš mu volju. Želite li prekršiti volju djeteta? Ne? Onda ga ne morate potčinjavati.
Sposobnost prilagodbe svoje volje i želje naziva se suradnjom, pokornost svojoj volji i željama naziva se podnošenjem. Smatramo da je ta razlika mala, ali u stvari je kolosalna.
Da bi se osjećala samopouzdano, djeca trebaju znati da ih se čuje, ali istodobno uvijek shvatiti da nisu glavna. Kad dijete ima priliku oduprijeti se volji svojih roditelja i istodobno surađivati s njima, ono stječe zdrav osjećaj za sebe i ne osjeća potrebu za pobunom tijekom puberteta.
Trebali biste razumjeti da djeca imaju jedan osnovni stav od početka - duboko u duši, zaista žele donijeti radost svojim roditeljima.
Dakle, sažmemo i nabrojimo opet pet principa pozitivnog roditeljstva:
1. Normalno je biti drugačiji od drugih.
2. U redu je pogriješiti.
3. Normalno je pokazivati negativne emocije.
4. Željeti više je normalno.
5. U redu je ne slagati se, ali sjetite se da su roditelji glavni.
Pripremljena na osnovu knjige poznate vedske psihologinje Satye Das "Nije dosadna dječja psihologija"